Escritos refugio

Quiero escribir de la vida, del tiempo y las historias que inician y a veces no terminan. Quiero contar proezas de gente que recreo aunque pudieran de alguna manera resultar semejantes al vecino del frente. Quiero explorar nuevos mundos y decir cuando estoy triste, porqué lo estoy y qué quisiera que le pasara al que lo provoca.
Porque me afectan las cotidianas tristezas, como dice la canción de Ismael Serrano y el dolor de la gente que sin buscárselo les sucede.
Quiero escribir de mundos paralelos, porque a veces, la realidad es más cruda que la ficción, y en la misma ficción escapo y me refugio de la realidad.
Debería de existir una puerta que le permitiera a uno tomarse un respiro, sólo uno, de tanta cosa que pasa, para luego volver y arrearle con todas las fuerzas a todo lo que no está bien...
Pero como no existe, lo escribo.
Quien sabe, talvez esa es mi puerta, mi agujero al más allá, mi combustible de justicia, para mantener la cabeza clara de qué está bien y qué está mal y no permitir que le pongan una venda al corazón, entrenándose para que no le importe.

temores tontos (con base, pero tontos)

Anoche no pude dormir.
Yo que me burlaba de la reacción de alguien porque está aterrorizada de casarse y bam... fue el click para iniciar temores de futuro y de relación (reacción idiota e irracional, la verdad, porque todo el mundo se enfrenta al cambio constantemente y arriesga por algo que quiere)
¿Lo sabré yo?
Pero me costó muchísimo calmarme -no crean, lo conseguí, sí- y ahora mi estómago paga las consecuencias... ¿porqué tenía q ser ese mi tendón de Aquiles?
Lo más poco práctico (y esto lo saben quienes tengan un estómago parecido al mío) es que me cambió todos los planes que tenía para hoy... (es un poco difícil caminar por la calle cuando te cuesta respirar y preferirías no enderezar la espalda porque no resulta cómodo)
Pero bueno, mañana será, hoy me chineo, aunque por las idioteces que pensé no se si lo merezca :P

como el Fénix

Querido Noctámbulo Desesperado:
¡ya es personal el asunto! :P
¡Nah! fue como una zarandeada bien merecida, la verdad, porque me di cuenta de que tenés razón, ¡que espanto!
Regresar fue cómo bajarme de un huracán y ver el desastre que tenía a mi alrededor, mientras el mismo huracán me tiraba en la cabeza el equipaje de consecuencias por todo lado, encima del desastre...
Nadie escarmienta en cabeza ajena, ¿cierto?
Bueno, pues tampoco nadie me puede prestar otros ojos para ver que en realidad no es pa' tanto...
Te digo sí que es inevitable crear una lista de comparaciones y sentir un poco de tristeza por el potencial que tiene esta tierra y que realmente por pura falta de voluntad (de políticos y de nosotros) las varas no son diferentes. Sobretodo porque, aunque nosotros no lo creemos así adentro, sólo cuando salís y tenés chance de enfrentarte a otra cultura donde sos la minoría, marcas tu nacionalismo en la diferencia.
"No, nosotros no somos así", "tranquilos, no me ofende lo de sudamérica porque yo no soy de allí", "suena a chiste, pero tenemos árbol nacional, flor nacional, pájaro nacional y otras cosillas por ahí", "¡pero si comer gallo pinto de desayuno es lo más normal del mundo!" y demás frasecitas que creeme, me sentía orgullosa de decir a quien fuera (de todas maneras nunca me ha intimidado estar al frente de alguna figura de autoridad para decir lo que quiero)
Luego la parte sentimental me pateó weisamente cuando me di cuenta que di, no estaba a la par mía, de hecho está a más de 10 mil kilómetros de distancia y saber eso además de organizar tu día para ver cómo putas no perdés todo el día porque tenés unas ganas increíbles de verlo (aunque sea sólo tras la decodificación de 0s y 1s) pero aquí son las 10 de la mañana y allá las 6 de la tarde, es una mierda, así de clarito. Pero ahí estamos :)
He aprendido mucho en muy poco tiempo, poquísimo: a extrañar, a querer de lejos, a desear algo mejor para mi país, mi familia y mis amigos, porque ¡PUTA, TENEMOS POTENCIAL!
Pero la cabeza se negaba a levantarse, ver el sol y volver a bailar, hasta hace poco que me aburrí de ser un avestruz y empecé a correr...
Sigo teniendo lecciones para ver si aprendo a ser paciente (obviamente a veces me ganan las ganas de salir corriendo para la montaña y gritar hasta quedarme sin aire en los pulmones)
Me movieron los cimientos y se aproxima algo más complicado que lo anterior, pero estoy preparada, que se venga lo que quiera, aprenderé a ser maleable y a pelear por lo que quiera, aunque el sonido de un "Hola" suene diferente por el resto de mi vida, o por el rato que Dios me deje. :)

La distancia es una putada

A veces lo siento ahí y a veces no.
Hace un rato que ya no dice las cosas que solían calmarme, no c si es una vara cultural o qué realmente...
se distrae y yo me alejo, me enojo y no le digo nada.
Todo queda en silencio.
La verdad no c si esto sería diferente si estuviera al frente mío y no yo al frente de un monitor.

Esto no es pura vida, todo lo contrario

Ya no hay corceles, sólo sombras de la noche. Sólos se desplazan y tras sus capas un frío que hiela, un alma vendida y el cielo teñido de rojo.
Mercenarios, armas que poseen cuerpos que decidieron no ser humanos tiempo atrás...
Quiero expulsarlos, quiero mi país de vuelta, quiero arrancar de raíz toda esta estupidez, dolor e injusticia, quiero no temer por mi vida o por la de quienes me rodean, quiero vivir y no prestarle tanta atención al reloj...
¿cómo se hace para que esto se detenga?

caja de cristal varada en la nada

Como por comer, por que el cuerpo necesita algo de combustible para realizar los próximos movimientos...
pero no me muevo.
Estoy aquí haciendo nada, sin una rutina,
con un horizonte claro pero tan lejano que a veces cierro la ventana para no verlo.
Me muevo pero parece que no,
Me dirijo hacia algún sitio pero si miro al suelo no veo que haya cambiado de baldosa, ni siquiera una...
Vivo aquí pero sigo allá y ya siento la necesidad de respirar esta lluvia, si no lo hago cada gota que cae es equivalente a una lágrima
lágrimas por el presente que no tengo
lágrimas por el futuro y los planes que no vivo
lágrimas por que no me consideren egoísta, aunque en el fondo se q tengo derecho a serlo.
Y más y más agua cae... la cocina me desespera, porque yo ya no tomo las decisiones.
Q me mimen también me parece insoportable, es un insulto a la libertad que tuve y me hacen ver inútil...
Quisiera quebrar esa caja de cristal y empezar a correr, dejar que las heridas por abrir la salida sean curadas en su momento, que mis pulmones se sientan vivos nuevamente emitiendo ruidos, ruidos de placer, ruidos de felicidad, ruidos de vida... ruidos míos, de nadie más y que se escandalice el que quiera, al rato así me dejan en libertad...

Si estuviera allá

Extraño Salamanca, salir por la Gran Vía, caminar por Calle la Compañía y tener que andar 20 minutos para llegar a la Facultad.
Los colores de la piedra de Villamayor, y las visiones de la Catedral, Rúa Mayor o la Plaza mayor, con toda la gente sentada en medio de un día corriente con suficiente buen clima como para quedarse un rato haciendo nada; todo esto todavía acompaña mi memoria, ojalá fueran verdades.
Extraño la seguridad que tenía, el caminar y caminar porque no sentía necesidad de agarrar un bus para ir a ningún lado que no fuera Aldehuela o El Tormes...
Extraño la gente que conocí allí, extraño tanto las horas que ni siquiera he sido capaz de terminar de desempacar o de cambiarle la hora europea a mi compu.
No quiero.
Si lo hiciera sería aceptar por completo que ya estoy aquí, y eso es algo que todavía no puedo hacer...

Regresando...

Así como en invierno aprendí a vestirme con la teoría de capas, siento que llegando aquí me quitaron una parte protectora.
No significa que en Europa no exista violencia. Hay violencia en todo el mundo, lo mismo que gente idiota y gente que vale la pena. Sin embargo la cantidad y la calidad están más exacerbadas en esta parte del planeta y es demasiado temprano para sentirme cómoda.
Un año fuera generó tal impacto en mí, que, en este momento, cuando todo a mi alrededor, incluyendo la gente, no cambió gran cosa, me bombardea la cabeza y el alma.
Ya no soy la chiquilla valiente que cruzó el mar para vivir una aventura, que se atrevió a vivir fuera de casa administrando sus cosas y aprendió a cuidarse sola y a negociar con gente desconocida en un piso en Salamanca.
De vuelta sólo soy la que se fue y regresó. La que tiene 27 años y no tiene trabajo, la que, después de la aventura europea, debería de concentrarse en buscar vida... La que todos ven estableciéndose aquí.
En el fondo muchos saben que no tengo intenciones de hacerlo pero insisten en ello, probablemente porque no quieren ponerse a pensar en cómo lidiar con una ausencia de vida de alguien que dejaron escapar por un momento.
No tengo respuesta para muchas de las preguntas que me hacen y retumban en mis oídos. Pero no las tengo porque no es el momento para tenerlas.
Sí tengo planes.
Sí tengo ideas.
Necesito ayuda con lo de la paciencia.
Pero lo cierto es que mi aventura europea no ha terminado y espero que no termine nunca.
Por amor, por crecimiento, por conocimiento y por derecho.

reteniendo a CR y a Europa

Afuera llueve copiosamente y los arboles se mecen como al ritmo de una cancion lenta. Adentro mis ideas se ordenan, coloco mis manos sobre el suelo, cierro los ojos y respiro. Nuevas aventuras vienen en camino y lo mejor que puedo hacer es conservar la calma. Vere lo que es vivir entre dos mares pero en la version opuesta. Todo sera hasta enero, cuando regrese a estas alturas inmensas, mares en medio de continentes y climas locos...
Regreso a CR si, pero en 2010 vuelvo.

Aprender a esperar

Dicen mis papás que desde que me fui se han acostumbrado a las sorpresas.
Yo no, y soy la que las vivo.

Para empezar hasta ayer caí en la cuenta de que sólo quedan 2 semanas de mi Máster. ¿2 semanas? ¡Pero si acabo de empezar! Bueno, al menos así lo siento yo.

Claro está que puede ser una percepción psicológica, porque acabo de empezar un camino como guionista, o por lo menos así quiero creerlo, no que por el Máster ya sea guionista porque no, eso no es cierto, simplemente que si de repente se te abre una puerta que no habías visto, como mínimo, y para comprobar que uno no está ciego, pues no queda de otra que reconocer que se ve luz...

Parece que no me voy de Europa, sea pasando por esa puerta o por el plan B, que sería regresar a la idea de un doctorado en Alemania (porque sí, estoy aprendiendo Alemán para manejarme, no para defender tesis, q tampoco soy tan suicida)

En estos 9 meses ha pasado de todo: conocí a mi niño alemán, vi nevar y los Alpes, conocí Barcelona, La Costa Brava, el Mediterráneo, Munich, Brujas, Bruselas y sus policías, el Atomium, La torre olímpica, Madrid, obviamente Salamanca, fui a un Oktoberfest, y ahora existe la posibilidad de quedarme en Madrid por unos meses más si sale lo del lunes...

No se si saldrá, pero eso de ser preseleccionado en algo ya es, de por sí, importante, por supuesto tengo una sonrisa en mi boca.

Aunque por el otro lado el futuro es tan incierto que no puedo planear nada... no sé si voy a poder ir a Alemania en junio ni si voy a poder viajar con mis papás... no puedo mover un dedo hasta saber qué pasa...

Y lo feo es que nunca he sido muy admiradora de la paciencia, para ser sincera.

Veremos cómo resulta otro ejercicio más de esta naturaleza, q a la vida le ha dado por dármelos por temporadas...

soy una amenaza

Algo así como el dragón que se agarra por la cola a la luna para tener un soporte a algo que no sea la tierra y sin embargo observa ese planeta cuidadosamente, escogiendo su próxima víctima... porque claro, para ser una amenaza hay que tener víctimas, aunque el propio dragón no lo sepa.
Afilo mis uñas sobre unas piedras que después fundiré por diversión al evadir el suelo después de la caída libre. No, lo siento, no vi el corderito que estaba cerca de la piedra, espero que el asado les haya sabido bien por lo menos...
Logré hacer figuras con el fuego que expulso por la boca y fue un gran acontecimiento! estoy orgullosa, pero no vi cómo mi cola destrozaba una cosecha y ahora me persigue su dueño, no habla mi idioma, aunque al principio creía que sí, y mi tamaño lo asusta, es hora de irse.

Cuando la piel resulta un encierro

No hay ni un alma excepto la mía.
En el fondo: un rejunte de toda la ropa de invierno que en próximos días irá con rumbo a Alemania... lo mismo le pasará a los libros de 2 repisas arriba del rejunte.
La sensación de parar luego de estar a 1000 x hora durante varias semanas siempre ha sido espantosa, pero nunca creí que se intensificara tanto teniendo el piso para mí sola. Quiero que alguien se conecte, quiero que llegue la noche; necesito salir, la ansiedad no me deja convivir conmigo misma.
Además, vienen decisiones importantes y hoy no estoy de humor para tomarlas, aunque soy consciente que si las pospongo será peor... el problema es que resolver una de esas ya no se dio hoy y no por culpa mía.
Reciento la ausencia, reciento algunas escogencias de otros, seguro exploto en unas horas y no va a hacer hermoso porque tengo mucho que decir.

Si uno quiere, puede

El título se puede aplicar a muchas cosas, muchas experiencias y muchas no experiencias. En el caso concreto de hoy se trata de que yo sólo logro contar estrellas cuando el cascarón está vacío.
Esto me lleva ineludiblemente a pensar que mientras el cascarón no está vacío yo no me quiero dormir, me empeño en prestarle atención a los movimientos retorcidos y las expresiones de la bruja típica de un cuento de niños para tener algo de qué hablar y de qué quejarme al día siguiente porque, por supuesto, no he podido dormir.
Por otro lado también habría que sumarle lo de que mi bendito sueño no es fácil, no soy de las que cuentan ovejas y caen como troncos, no. Yo tardo en dormirme pero no tardo en despertarme al mínimo ruido (cosa que también odio)
El problema aquí es que realmente quiero dormir, ya es suficiente con que el puto colchón sea una mierda como para que, además, en el cascarón no quieran entender (xq ya había hablado una vez q me descompuse del puro cansancio por falta de sueño).
El que quiere puede y si cuando está el cascarón vacío yo logro contar estrellas pues, la verdad, quisiera que se vacíe, o que tuviera la cubierta más gruesa.

Por un techo

Hace unos meses llegué a la conclusión de que mi principal propósito en la vida es aprender a amar, aprender a quererme yo, a querer a los demás, a querer el camino que he recorrido y el que voy recorriendo, a querer levantarme con una sonrisa sólo porque me da la gana tener la actitud, a querer ser humana, punto.
Claro, el asunto es que, encontrando lo que quiero hacer en la vida, encuentro mi lugar en el mundo, y encontrando mi lugar en el mundo pues se hace lógico que quiera tener un lugar mío, una casa, un lugar que pueda llamar hogar.
Obviamente tener un hogar es una cuestión de actitud, pero tener una casa es un problema más complicado para una cantidad importante en el planeta (100 millones de personas sin casa del todo)
Por eso admiro terriblemente a la gente de Un techo para mi país y otras empresas y organizaciones, especialmente porque me contaron que gracias a ellos la gente de Cinchona poco a poco va teniendo un lugar para vivir después del terremoto.
A los del Gobierno de Costa Rica les debería de dar vergüenza, porque dinero hay, lo saben y lo han dicho públicamente. ¿El problema? Parece que no les da la gana mover el trasero para hacer bien su trabajo.
Vivir de lejos lo malo que le pasa a mi país no es fácil, el sentimiento de impotencia es peor, pero saber que existe este tipo de gente me tranquiliza y me llena de orgullo. Porque sí queda gente que quiere hacer las cosas bien, y, lo más importante: LAS HACE.

aguas y corrientes

Me levanté tonta, con el pelo enredado y el usual dolor de espalda, hay que culpar a los resortes, como siempre.
Me bañé lentamente, sintiendo el roce del agua en todo mi cuerpo, abriendo cada poro, permitiendo una caricia necesaria con intenciones de convertirse en masaje.
Una bota, otra bota, tomo el abrigo y camino sin rumbo. La gente no tiene rostro hoy, la gente habla para el aire pero no para mis oídos... y la música es la misma de ayer.
Hay una brisa leve, algo casi imperceptible, pero que me hace cerrar los ojos y caminar así para prestar atención a todo el mundo que no quiero ver con los ojos abiertos... y así avanzo hasta un acantilado.
No hay más por donde ir así que me siento y espero... el caudal del río murmulla que sabe que no le pongo atención, pero se equivoca, hoy necesito escucharlo y decirle otra verdad: que hay ríos que nacen del mar y no de las montañas. Estos ríos masacran tierras para hacerse su lugar aunque de camino provoquen tempestades. El río se queda callado, quiere que le cuente más. Otro día regreso para sonreír con su inocencia.

Hoy que mi cuarto es un desastre

Mi cabeza también lo es...
Son tantas cosas que tengo aquí que no se por donde empezar a ordenar. Un trabajo empezado y a punto de acabar es bueno, pero todavía faltan 4 más y aún terminándolos no conseguiría apaciguar mi mente.
El viaje a Alemania está demasiado reciente, fue como un sueño que realmente pasó y que va a volver a pasar.
Debo confesar que amé ese lugar: la nieve, los techos en pico, el saber que llamaba la atención, el saborear que dos ojos verdes se mantuvieron despiertos luchando incluso con las razones para dormir sólo porque mi par de ojos cafés estaban allí... no lo cambio por nada.
Fueron aguas calientes, viento con nieve, mariposas en el estómago y huracanes entre las estrellas.
Puedo hablar y escuchar en alemán, jamás me lo hubiera imaginado... y si hubieran 10 minutos más en un parqueo trataría de generar emociones tan intensas que provocaran que esa pequeña burbuja se volviera invencible.
Hoy despierto otro día más encima del colchón lleno de resortes salvajes, mi espalda lo reciente y yo sigo ansiosa porque tengo que procurar poner los pies en la tierra para seguir con los trabajos pendientes y definir algo que podría dirigir mi camino de vuelta a Alemania... es inevitable que la ansiedad me empiece a carcomer. Es demasiada responsabilidad sobre mis hombros, si la cago qdo fuera, y al mismo tiempo se que puedo crear algo muy bueno. ¡Dios!
Necesito otra beca, esta vez para la Alemania, una DAAD y no termino de estar segura de cómo hacer para obtenerla... pero se que puedo obtenerla.
¿Tiene algún sentido todo lo que escribo?
Son miles de cosas las que tengo en mi cabeza... muchas cosas por hacer y mucho brillo en mis ojos, espero no autoencandilarme.

Tecnología: te amo y te odio

La tecnología es fría, excluyente, separatista. Puede convertirse en un elemento propenso al odio, víctima de las frustraciones externadas y la dicotomía soledad/compañía en el mundo globalizado.
Es un teclado eficiente, práctico que no pretende ser otra cosa más, pero podrían ser otras manos que rodean las tuyas y les dan calor al simple contacto.
Es una pantalla clara, sin problemas, brillante, que emite imágenes tan nítidamente como la calidad del emisor lo permite, pero podría ser ese ser humano al que queremos abrazar precisamente ahora sólo porque sí.
Es una conexión a la red de redes que funciona aceptablemente la mayoría de las veces, aunque me mata cuando se cae en medio del único momento del día que el lugar de la virtualidad pretende comunicarnos con otros... y por supuesto, besar a una cámara es ridículo y no te devuelve ese beso que te quieren dar tampoco.
Y sin embargo, sin tecnología no seríamos...

masaje cerebral

Es tiempo de masajear el cerebro y producir historias.
Las sinapsis deben aparecer más velozmente y en mayor cantidad que lo previsto y la lengua debe conectar con el cerebro y vender cada chispazo por más idiota que parezca.
Cualquier idea vale... porque la primera de todos, la segunda de todos, la tercera y la cuarta de todos nos puede llevar a quintas desconocidas y sextas geniales.
Claro, esto también me llena de cierta preocupación... cómo saber si soy genial, si sirvo para esto, si no soy un ratoncito más de biblioteca que fuera se ahoga en una alcantarilla...
No no no, volvamos a la clase de hoy, ya el profesor dijo que estas preguntas eran normales. Interpretación: no son originales. O sea, empecemos por el principio y de manera adecuada: cambio de actitud y no tendré esas dudas, creeré en mi talento y aprenderé a entrenar mi cabecita, q todo saldrá bien y yo encontraré el nicho más adecuado para desarrollar mis historias. A ponerle niños!

Un mundo en 5 meses

Sí, ayer cumplí 5 meses de haber llegado a España, a Salamanca.
Voy x la mitad del máster, ya intenté hacer un guión de largometraje.
Tengo novio. Voy para Alemania en un mes. En casa ya le cambiaron el nombre. Busco opciones de doctorado allá.
Esto ha despertado desconfianzas, temores, envidias, confusiones, alegrías, nostalgias, consejos de pasados vividos y d amores frustrados. Una sonrisa y mil lágrimas para recuerdos dorados. Una primera fila que no parece familiar y personas que siguen ahí que no pueden añorar.
Me disculpo, no es mi intención herir.
Me disculpo, no es mi intención fingir.
No me disculpo, busco aprender.
No hay disculpas si lo q quiero es amar.
Ni a putas me disculpo cuando a cada paso que doy dejo una huella y cada sonrisa que provoco le agrega brillo a mis ojos. Cada suspiro me sorprende a mí misma y cada viento intenso es como dejarme acariciar el alma y dejar mi espíritu libre.
5 meses en Salamanca, son 5 meses míos, entre corrientes de aire, nieve y lluvias, entre dos ojos gatos y un nuevo idioma...
Pero que quede claro que siempre habrá sangre tica por mis venas.

Contra la guerra

Ya lo sabemos, la referencia más inmediata en este momento es la franja de Gaza, Palestina-Israel, el conflicto de nunca acabar.
Miles de personas se movilizaron alrededor de todo el mundo, escribieron graffitis en las paredes, gritaron contra las representaciones diplomáticas oficiales de Israel y los más violentos incendiaron cosas, tiraron piedras... lo que todos ya sabemos.
¿Porqué si tanta gente protesta, siguen habiendo guerras?
o... volvamos a algo más sencillo: ¿Porqué protesta la gente contra las guerras?... bueno, no puedo hablar por todos, así que hablo por mí:
Protesto contra las guerras porque no se trata de la posición de x o y gobierno en un determinado país, muchos sabemos que gran parte de la población no está satisfecha con las decisiones que toman los gobiernos de turno de sus respectivos países. Tenemos tantas malas experiencias con los políticos como estrellas podemos ver si se fuera la luz en una noche de luna y sin nubes.
Yo protesto porque quienes deciden hacer la guerra nunca serán afectados por ella. Quienes mueren, ven sus familias separadas o destrozadas, sus hogares destruídos, sus sueños de correr; quienes tienen que reconstruir todo, superarlo y seguir adelante, no son esos que, detrás de un escritorio finamente tallado dicen que están en guerra contra el terrorismo o EL MAL, que, x supuesto, siempre debe combatirse.
Aquí lo del mal es discutible. Los objetivos que persiguen, militarmente hablando, muchas veces no se consiguen por información errada que termina contabilizando a las otras víctimas como daños colaterales...
Es el "no me importa si para acabar con este tipo que va en contra de mis intereses, tengo q matar a 20 familias o al que de pura casualidad pasaba por ahí con su perro en la mañana o sus hijos para la escuela".
Es x las víctimas, no es por el conflicto q c tienen los GRANDES IDIOTAS DEL PLANETA (que mala fórmula, idiotas con poder... ya hay un caso de esos en Venezuela muy popular) Aunque algunos... no son tan idiotas.
Por otro lado, si se apoya una guerra se apoya al mercado industrial de armas y a los únicos que les permito lucrar con la muerte es a las funerarias, y aún así a veces me parece demasiado macabra la idea.
¿Se inventan guerras los países que reciben más dinero por este negocio en el mundo para continuar con el proceso natural del mercado competitivo? La fórmula es sencilla: guerra->armas->compra de armas->países que fabrican las armas->dinero->paz->no dinero->nueva guerra->más dinero circula.
La guerra es un negocio para unos pocos millonarios del planeta... el resto, somos como el zumbido de un zancudo al dormir; si despertamos y lo encontramos y lo matamos, nos deshacemos del problema o, hay quienes prefieren los tapones para oídos.

Hilos de luz entre dimensiones

A veces siento como si de mi cuerpo salieran unos hilos de luz que me conectaran con el universo. No es como si fuera una marioneta que obedece a los movimientos de manos de su amo, sino que cada hilo es un canal de comunicación con aquella dimensión elevada de la que algunos somos conscientes.
En momentos la luz se transforma de color y recibo un mensaje. O el hilo se mueve y recibo otro. O se genera un corto circuito y recibo otro más intenso.
Así me he enterado de muertes antes de que el teléfono sonara, de mi beca antes de la llamada y hoy... pasó algo, estoy segura, lo que no se es qué... ¿quién llamará? ¿cuál será la noticia?

entre navidades y reyes

Tenía mucho tiempo sin caminar y caminar con ánimos de comprar...
Al final fueron un abrigo y unas Dr. Martens con palabras en plateado sobre fondo negro... hermosas! me encantan!
Claro, mi madre diría: "Ana! porqué no te compraste unos zapatos + bonitos?"... :P para mi defensa debo decir que eso pretendí, pero es que no encontré botas negras bonitas que terminaran de gustarme (unas que el tacón, otras que la punta, otras que la forma, otras que el material, otras que el precio) y en cambio esas fueron yo desde el principio, me las terminé probando y me quedaron perfectas, se ven hermosas!!!
El abrigo era absolutamente necesario, llamativo, rojo, calientito y a precio adecuado :) q se venga lo que qda del invierno q estoy preparadaaaaaaaa!!!
No hay mejor manera de distraer la mente para mí q sumergirme en un ambiente de compras... y eso q no han llegado las rebajas!
(Por supuesto, también se trata de un mecanismo para orientar la ansiedad, pero una ansiedad de la buena, tic tac tic tac)