Generalmente llega de noche y me saca del sueño. No busca recordarme que talvez tengo enemigos, porque sabe que no me entero, que no me importa ni me desvela el sueño. No busca llamarme la atención mágicamente por algo que he hecho... bueno, de cierta manera sí...
He comido mal, muy mal y es la señal de las consecuencias que duran generalmente horas.
Mi padre la tiene, y hay rumores de que un hermano mío también, todo por culpa de la herencia... que nos hace pertenecer pero también adolecer.
A veces, cuando no está bien clavada en la espalda, funciona un masajito, pero esta vez no me quiere abandonar... me tira a la cama y ahí tampoco tengo paz, no hay una posición perfecta para que duela menos, sino un tiempo y ese tiempo es totalmente desconocido.
3 Pastillas adentro y un tecito no la pueden expulsar, por eso no queda más que intentar distraerse, cosa que no es fácil porque por algo la llamamos "la puñalada" y es malvada...
¡¡¡Andate de una vez y dejame en paz!!!
viernes, octubre 05, 2012
sábado, septiembre 22, 2012
encandilada con 27"
Ha llegado, y tiene su puesto.
Es como encontrar nuevamente ese cuartito que uno siempre quiso, donde uno simplemente se puede escapar, y ponés la música que hace rato no escuchás bajo las luces de una noche citadina que no encuentran a sus pares en esa habitación.
Las ventanas están abiertas, las cortinas también, la oscuridad es tu cómplice y cerrás los ojos, y cantás y soñás y te dejás llevar hasta que es tarde y algo te hace volver a la realidad...
Es un espacio donde están todos los materiales para probar esos hobbys que apenas empezás a explorar, y te llenan la cabeza de ideas a por mil.
Y se siente como cuando te comprás mucha ropa o zapatos por capricho, y sabe a sonrisas, cuando él canta en la cocina, mientras ordena y te da tu tiempo :)
Es como encontrar nuevamente ese cuartito que uno siempre quiso, donde uno simplemente se puede escapar, y ponés la música que hace rato no escuchás bajo las luces de una noche citadina que no encuentran a sus pares en esa habitación.
Las ventanas están abiertas, las cortinas también, la oscuridad es tu cómplice y cerrás los ojos, y cantás y soñás y te dejás llevar hasta que es tarde y algo te hace volver a la realidad...
Es un espacio donde están todos los materiales para probar esos hobbys que apenas empezás a explorar, y te llenan la cabeza de ideas a por mil.
Y se siente como cuando te comprás mucha ropa o zapatos por capricho, y sabe a sonrisas, cuando él canta en la cocina, mientras ordena y te da tu tiempo :)
martes, septiembre 11, 2012
+
Ayer me enteré de que talvez los músculos del corazón podrían estar afectados por la infección de Sinusitis que tengo... auch...
Mientras tanto tuve que interrumpir el tratamiento con Antibióticos y estoy a la antigua en casita, con mucho té, mucho líquido, en búsqueda de paz y procurando tener paciencia.
Que difícil tener paciencia!
Que difícil buscar la paz cuando ideas idiotas rondan la cabeza!
Y bueno, lo que tengo que hacer es observarme, me dijeron. Si me vuelve a dar la reacción de ayer tengo que reportarla y seguro me mandan al cardiólogo.
Cómo putas pasan estas cosas???
Nunca antes me había enfermado así, nunca antes había durado tanto en curarme, nunca antes estuvo el corazón en medio.
Y a eso le sumamos lo que me cuesta confiar en los doctores aquí... a veces me da la impresión de que no le ponen atención a uno, que no se comunican entre sí cuando otro médico ha hecho algo con uno mientras ellos no estaban...
Será defecto de hija de médicos talvez.
Seré la única que tiene esta sensación con médicos en Alemania?
Mientras tanto tuve que interrumpir el tratamiento con Antibióticos y estoy a la antigua en casita, con mucho té, mucho líquido, en búsqueda de paz y procurando tener paciencia.
Que difícil tener paciencia!
Que difícil buscar la paz cuando ideas idiotas rondan la cabeza!
Y bueno, lo que tengo que hacer es observarme, me dijeron. Si me vuelve a dar la reacción de ayer tengo que reportarla y seguro me mandan al cardiólogo.
Cómo putas pasan estas cosas???
Nunca antes me había enfermado así, nunca antes había durado tanto en curarme, nunca antes estuvo el corazón en medio.
Y a eso le sumamos lo que me cuesta confiar en los doctores aquí... a veces me da la impresión de que no le ponen atención a uno, que no se comunican entre sí cuando otro médico ha hecho algo con uno mientras ellos no estaban...
Será defecto de hija de médicos talvez.
Seré la única que tiene esta sensación con médicos en Alemania?
lunes, septiembre 10, 2012
Lista de cosas que hacen que uno se detenga
Literalmente serían:
- Una barrera
- Una cerca (que es una barrera)
- Una calle sin salida (el final de la calle es la barrera)
- Una vaca en el camino o cualquier otro animalito de la creacion (incluyendo locos chingos probablemente bien drogados) -ahh si, es otra barrera.
- Un hueco en la calle enorrrrrrrrme (de alguna manera es una barrera :P )
- Un policía en carretera (también una barrera pero mejor hacer caso, excepto si al final del discurso representa una barrera para nuestra billetera)
- Un poste (de lo que sea) - generalmente no serían barreras, pero son de esos momentos cómicos para los demás y no tan cómicos para el que sufre por no poder seguir normalmente su camino.
- La muerte de alguien cercano o que ha significado algo para nosotros
- tener un accidente
- saber un secreto impactante
- enfermar seriamente
- vivir una alergia a un medicamento
- enfrentarse a una fobia o miedo
domingo, septiembre 09, 2012
Buscando un perdón
A las 6 en punto de la mañana sonaba el Ave Maria por Radio Reloj; siempre tenia el radio a todo volumen y sin embargo nunca me molesto.
Usaba esos anteojos oscuros verde setenteros y tenia un porte como de gangster. Cada mañana desayunaba un huevo, su pinto con huevo y cafe. Se notaba que era el centro de las mañanas, nadie hablaba y el seguia escuchando las noticias en la radio mientras los otros le servian, ya lo dije: gangster.
Y sin embargo jugaba montones con nosotros. Su juego preferido era hacer de lagarto y perseguirnos a todos o regalarnos algo si lo acompañabamos a la licorera.
Dicen que yo era la niña de sus ojos. Y lo sabia. No era difícil ver que conmigo tenía atenciones especiales y a veces los caprichos de los demás tendían a sucumbir para que los míos se hicieran realidad. Lo sabía y ellos también lo sabían.
Supongo que no debió haber sido fácil tenernos viviendo tan largo. 300 km no se pueden hacer en un día luego de una cansadísima jornada de trabajo, porque trabajaba muchísimo.
Recuerdo las visitas en Nicoya. Un par de ellas fueron en Navidad, pero la mayoría, salvo el bautismo de mi hermano menor, siempre tuvieron alguna relación conmigo y entonces no entendía porque decía que se iba a conseguir una chola guanacasteca (estaba muy pequeña como para saber que era una bromilla retorcida falta de fundamentos) y volvía a ver a mi abuela y ella sólo reía, extraña, como acostumbrada a sus tonteras... también estuve presente cuando quiso, con un par de tragos adentro, subirse a una palmera para apear pipas para todos, no se, tenía antojo a agua de pipa. Pero bueno, la edad, el estado etílico y la idea descabellada desde el principio no supieron coordinar juntas y se cayó. Un par de puntadas en la cabeza le tuvieron que hacer y yo poco a poco le tomaba distancia, había algo que no entendía y me parecía peligroso.
Peligroso fue también tener un bar a 25 metros de la casa y llamarle al dueño amigo.
Y yo aprendí a actuar. Me hacía la dormida cuando llegaba de donde su amigo para que las buenas noches fueran más cortas y sólo lograra discutir con mis tías que le pedían que nos dejara dormir.
Pero no era que no lo quisiera, es que no me gustaba en lo que se transformaba... por eso, cuando me pidieron que hablara con él y le pidiera que por favor dejara el vicio, lo hice, y desde entonces cargo con una culpa terrible encima... porque me dio esperanzas, porque creo que a una niña de 10 años no debería de encaramarsele el título de salvadora cuando el asunto es tan serio y poco prometedor, porque, aunque me quería, ya eran demasiados años en esas...
Y pasó la primera comunión de dos de mis hermanos y estuvo tranquilo y lo disfruté, y la familia lo disfrutó como hacía tiempo no habían podido, me dio esperanzas, aunque habían pasado ya dos años de su promesa sin resultados positivos...
Pero fue un día y otro de tantos cayó con su vicio.
Pasó una semana en coma. Y cuando recibimos la noticia no fue necesario decir nada, mi mamá tenía lágrimas en los ojos y todos supimos que había pasado. Lloré, como nunca antes lo había hecho, me dolió tanto, pero tanto y me sentí tan impotente que no se por cuanto rato lloré. Nuestro gato lo percibió, probablemente, porque así sin más entró a mi cuarto y me ronroneó en la espalda mientras me masajeaba y me lamía.
Ese fue mi primer contacto directo con la muerte y desde entonces el procedimiento es el mismo: antes de que los bajen me acerco sola y pongo una rosa encima del ataúd, pero nunca nunca miro adentro. Ya se que la persona que fue no la voy a encontrar.
Ya han pasado muchísimos años de eso y sin embargo lo cargo conmigo muy vivamente. Supongo que, aunque lo racionalizo, no puedo evitar sentirme culpable por haber "fracasado" en la misión que se me dió al tener 10 o menos años...
Y sin embargo me quedan también otras imágenes en la cabeza.
Se que su vicio no era su persona, se que me quería muchísimo y se que le encantaba la canción Siboney con sabor a Sinfonola.
Usaba esos anteojos oscuros verde setenteros y tenia un porte como de gangster. Cada mañana desayunaba un huevo, su pinto con huevo y cafe. Se notaba que era el centro de las mañanas, nadie hablaba y el seguia escuchando las noticias en la radio mientras los otros le servian, ya lo dije: gangster.
Y sin embargo jugaba montones con nosotros. Su juego preferido era hacer de lagarto y perseguirnos a todos o regalarnos algo si lo acompañabamos a la licorera.
Dicen que yo era la niña de sus ojos. Y lo sabia. No era difícil ver que conmigo tenía atenciones especiales y a veces los caprichos de los demás tendían a sucumbir para que los míos se hicieran realidad. Lo sabía y ellos también lo sabían.
Supongo que no debió haber sido fácil tenernos viviendo tan largo. 300 km no se pueden hacer en un día luego de una cansadísima jornada de trabajo, porque trabajaba muchísimo.
Recuerdo las visitas en Nicoya. Un par de ellas fueron en Navidad, pero la mayoría, salvo el bautismo de mi hermano menor, siempre tuvieron alguna relación conmigo y entonces no entendía porque decía que se iba a conseguir una chola guanacasteca (estaba muy pequeña como para saber que era una bromilla retorcida falta de fundamentos) y volvía a ver a mi abuela y ella sólo reía, extraña, como acostumbrada a sus tonteras... también estuve presente cuando quiso, con un par de tragos adentro, subirse a una palmera para apear pipas para todos, no se, tenía antojo a agua de pipa. Pero bueno, la edad, el estado etílico y la idea descabellada desde el principio no supieron coordinar juntas y se cayó. Un par de puntadas en la cabeza le tuvieron que hacer y yo poco a poco le tomaba distancia, había algo que no entendía y me parecía peligroso.
Peligroso fue también tener un bar a 25 metros de la casa y llamarle al dueño amigo.
Y yo aprendí a actuar. Me hacía la dormida cuando llegaba de donde su amigo para que las buenas noches fueran más cortas y sólo lograra discutir con mis tías que le pedían que nos dejara dormir.
Pero no era que no lo quisiera, es que no me gustaba en lo que se transformaba... por eso, cuando me pidieron que hablara con él y le pidiera que por favor dejara el vicio, lo hice, y desde entonces cargo con una culpa terrible encima... porque me dio esperanzas, porque creo que a una niña de 10 años no debería de encaramarsele el título de salvadora cuando el asunto es tan serio y poco prometedor, porque, aunque me quería, ya eran demasiados años en esas...
Y pasó la primera comunión de dos de mis hermanos y estuvo tranquilo y lo disfruté, y la familia lo disfrutó como hacía tiempo no habían podido, me dio esperanzas, aunque habían pasado ya dos años de su promesa sin resultados positivos...
Pero fue un día y otro de tantos cayó con su vicio.
Pasó una semana en coma. Y cuando recibimos la noticia no fue necesario decir nada, mi mamá tenía lágrimas en los ojos y todos supimos que había pasado. Lloré, como nunca antes lo había hecho, me dolió tanto, pero tanto y me sentí tan impotente que no se por cuanto rato lloré. Nuestro gato lo percibió, probablemente, porque así sin más entró a mi cuarto y me ronroneó en la espalda mientras me masajeaba y me lamía.
Ese fue mi primer contacto directo con la muerte y desde entonces el procedimiento es el mismo: antes de que los bajen me acerco sola y pongo una rosa encima del ataúd, pero nunca nunca miro adentro. Ya se que la persona que fue no la voy a encontrar.
Ya han pasado muchísimos años de eso y sin embargo lo cargo conmigo muy vivamente. Supongo que, aunque lo racionalizo, no puedo evitar sentirme culpable por haber "fracasado" en la misión que se me dió al tener 10 o menos años...
Y sin embargo me quedan también otras imágenes en la cabeza.
Se que su vicio no era su persona, se que me quería muchísimo y se que le encantaba la canción Siboney con sabor a Sinfonola.
martes, agosto 07, 2012
De noche doliente (cuento corto)
A las 11:03 pm entro la llamada por la central.
Atender emergencias a esa hora no era anormal en un turno nocturno, pero de alguna manera, el equipo siempre rezaba porque no fuera algo feo. Casi nadie hablaba despues de las tragedias y si el turno acababa de empezar la noche se hacia eterna.
Mala suerte.
El caso era triste: un niño de 7 años con impacto de bala en el abdomen... la familia no sabia dar explicaciones y lo encontraron minutos tarde, la llamada entro mas tarde y por eso era simplemente tarde... nada que hacer.
Melania se miro las manos llenas de sangre y la cara sin vida del niño. Era tan evidente, desde que habian llegado, que el ya no estaba en ese cuerpito... y sin embargo no podian evitar intentar salvarlo, regresarlo a la vida, a como fuera...
Seguro era porque pensaba en su propio hijo, que dormia bajo las cobijas calientitas y que era un año menor que el que tenia al frente... quiza porque pensaba en lo injusto que era dejar el mundo cuando solo se habia estado presente 7 años en el. Talvez fue por los gritos y lloros de la familia, o para demostrarle al hijueputa que habia hecho aquello, que no podia quitar asi no mas una vida que no le pertenecia.
Ni modo, el hijueputa estara sonriendo en este momento -pensaba.
Siempre se referia a ellos de esa manera, aun cuando pudiera haber sido un accidente...
-Para que putas tienen que tener un arma cerca de un niño!? -se preguntaba.
Pero toda esa ira tenia que ser guardada para enfrentar la parte mas dificil, confirmarle a la familia lo que ellos habian visto con sus propios ojos, que ya no estaba, que ya se habia ido y talvez agregarle una mentira en medio: que no habia sufrido mucho.
Aguantar insultos o reclamos de haber llegado tarde o de no haber hecho lo suficiente para salvar vidas era cosa de todos los dias, pero siempre habia gente que sabian que eso no era siempre cierto y los miraba con lastima...
Que responsabilidad tan grande la que llevaban encima! Ser la ultima esperanza o la unica, que influye entre tener a su ser querido o no tenerlo mas era demasiado, pero fracasar en ello era mucho peor.
Melania estaba a punto de levantarse para enfrentar a la familia cuando algo en la cara del niño la detuvo. Lo conocia? de donde? o se lo estaba imaginando?
No, no era su imaginacion. Ese niño se llamo Mateo y era compañero de su hijo en el Kinder... era un caso especial, de esos que uno dice "Como es posible que alguien no pase el Kinder!" y Mateo pretendia no haber escuchado nada mientras le jalaba el pelo a alguna compañerita... y Mateo ahora ya no estaba y con su madre se habia peleado un par de veces en las reuniones con la maestra por ser tan intransigente y malcriada...
Lo ironico que es la vida. Dos conocidas que se encuentran en una situacion nefasta donde ambas se ponen una mascara de proteccion.
Pero el protocolo es protocolo y todos esos minutos de charla explicativa / consoladora serian la definicion de inercia. Nada mas que decir, nada mas que agregar, nada mas lo que toca mecanicamente.
A Mateo lo enterraban al dia siguiente y Melania y Julian, su hijo, estuvieron presentes.
De camino a casa Julian le pregunto a su mama lo que era la muerte y Melania no pudo evitar contestar: -Mi compañera de trabajo...
-Entonces tiene tambien como vos un buen seguro dental! eso es bueno! verdad mami?- dijo Julian mostrando orgulloso toda la dentadura cubierta por un aparato dental.
Melania no pudo evitar reirse.
Atender emergencias a esa hora no era anormal en un turno nocturno, pero de alguna manera, el equipo siempre rezaba porque no fuera algo feo. Casi nadie hablaba despues de las tragedias y si el turno acababa de empezar la noche se hacia eterna.
Mala suerte.
El caso era triste: un niño de 7 años con impacto de bala en el abdomen... la familia no sabia dar explicaciones y lo encontraron minutos tarde, la llamada entro mas tarde y por eso era simplemente tarde... nada que hacer.
Melania se miro las manos llenas de sangre y la cara sin vida del niño. Era tan evidente, desde que habian llegado, que el ya no estaba en ese cuerpito... y sin embargo no podian evitar intentar salvarlo, regresarlo a la vida, a como fuera...
Seguro era porque pensaba en su propio hijo, que dormia bajo las cobijas calientitas y que era un año menor que el que tenia al frente... quiza porque pensaba en lo injusto que era dejar el mundo cuando solo se habia estado presente 7 años en el. Talvez fue por los gritos y lloros de la familia, o para demostrarle al hijueputa que habia hecho aquello, que no podia quitar asi no mas una vida que no le pertenecia.
Ni modo, el hijueputa estara sonriendo en este momento -pensaba.
Siempre se referia a ellos de esa manera, aun cuando pudiera haber sido un accidente...
-Para que putas tienen que tener un arma cerca de un niño!? -se preguntaba.
Pero toda esa ira tenia que ser guardada para enfrentar la parte mas dificil, confirmarle a la familia lo que ellos habian visto con sus propios ojos, que ya no estaba, que ya se habia ido y talvez agregarle una mentira en medio: que no habia sufrido mucho.
Aguantar insultos o reclamos de haber llegado tarde o de no haber hecho lo suficiente para salvar vidas era cosa de todos los dias, pero siempre habia gente que sabian que eso no era siempre cierto y los miraba con lastima...
Que responsabilidad tan grande la que llevaban encima! Ser la ultima esperanza o la unica, que influye entre tener a su ser querido o no tenerlo mas era demasiado, pero fracasar en ello era mucho peor.
Melania estaba a punto de levantarse para enfrentar a la familia cuando algo en la cara del niño la detuvo. Lo conocia? de donde? o se lo estaba imaginando?
No, no era su imaginacion. Ese niño se llamo Mateo y era compañero de su hijo en el Kinder... era un caso especial, de esos que uno dice "Como es posible que alguien no pase el Kinder!" y Mateo pretendia no haber escuchado nada mientras le jalaba el pelo a alguna compañerita... y Mateo ahora ya no estaba y con su madre se habia peleado un par de veces en las reuniones con la maestra por ser tan intransigente y malcriada...
Lo ironico que es la vida. Dos conocidas que se encuentran en una situacion nefasta donde ambas se ponen una mascara de proteccion.
Pero el protocolo es protocolo y todos esos minutos de charla explicativa / consoladora serian la definicion de inercia. Nada mas que decir, nada mas que agregar, nada mas lo que toca mecanicamente.
A Mateo lo enterraban al dia siguiente y Melania y Julian, su hijo, estuvieron presentes.
De camino a casa Julian le pregunto a su mama lo que era la muerte y Melania no pudo evitar contestar: -Mi compañera de trabajo...
-Entonces tiene tambien como vos un buen seguro dental! eso es bueno! verdad mami?- dijo Julian mostrando orgulloso toda la dentadura cubierta por un aparato dental.
Melania no pudo evitar reirse.
lunes, agosto 06, 2012
rubi
Frente al espejo se peinaba con mucho cuidado...
El cabello era rojo, como el fuego, como todo el calor que uno queria sentir en el invierno o como el color de fiesta de los arboles al llegar el otoño.
Era toda una ceremonia levantarse en las mañanas y darse ese ratito personal de belleza para consentirse un poquito. Pero con ella no era la cara, los ojos, el maquillaje o las cremas. No, para eso no tenia tiempo, o, dicho de otra manera, no queria preocuparse. Su cabello era lo principal, era su brillo, y por eso tenia toda la variedad de peines y cepillos, prensas, shampoos, rinse, cremas y un par de secadoras...
Le encantaba oir como la gente en la calle la piropeaba por su pelo... como brillaba! que lleno de vida estaba! que bonita se veia!
A su perro no le gustaban esas personas demasiado, porque se acercaban mucho y le cortaban el camino, pero ella era feliz...
Por eso, al enfermar de cancer y recibir la terapia su brillo se apago: cada dia fue cayendo de a pocos sus destellos rojos, la felicidad en su cara... todo... y eso no le ayudo...
Que otra cosa podria dibujarse en su imaginacion como su maxima expresion de belleza, cuando no podia ver?
Todo era gris, y no le importaron sus ojos verdes o las pecas que tenia en la cara y que su novio contaba en las noches... nada servia y eso no le servia a ella...
Hasta que el dia de su cumpleaños recibio dos regalos inolvidables: una peluca roja y un anillo de compromiso: con un rubi encima.
Y brillo de nuevo!
Yin Yang
Anie llego a Europa con una maleta llena de expectativas y prejuicios.
"Los europeos son super abiertos", "Los europeos no son tan vanidosos", "uno puede vestirse como quiera, eso no les importa", "todos respetan a los demas y los niños son super bien educados, los malcriados se quedaron en casa".
Cuantas ilusiones!
Finalmente una sociedad donde uno se puede sentir libre, donde todo es posible, donde el caos se acaba... que importa si donde voy la gente es mas "fria"... mis anhelos por el orden y una sociedad un poco mas culta me punzaban desde mi tierra... -pensaba ella-
Sin embargo, esa cortina se fue cayendo a retazos en el primer año. Digamos que adquirio un sentido de realidad mas profundo y se dio cuenta que no todo era como se pintaba.
Si, hay gente amable, abierta, gente a la que no le importa como se viste uno y hay niños bien educados, pero no son todos... y eso la empezo a preocupar...
Uno no deberia de renunciar a quien se es -penso Anie. Pero que dificil es resultar tan sobresaliente, tan evidente, tan extraño, cuando uno trata de encajar entre los normales mortales- y eso la preocupaba noche y dia...
Hasta que encontro a la gente adecuada, frente a los cuales podia ser quien y como era... y ellos pensaban como ella y de alguna manera, la humanidad y su esperanza recupero un poco de color... porque si, es cierto, todo es como un Yin Yang pero sin blanco o sin negro la sola figura no existiria y de hecho es una figura bonita.
Y ademas, su tarea en el mundo no era lograr el equilibrio entre los dos colores.
viernes, agosto 03, 2012
Drama Queen
Cuando uno pasa demasiado tiempo consigo mismo, el peligro de ignorar todo lo demas es demasiado grande y la cabeza empieza a generar mundos paralelos que, desde un punto de vista muy racional, no tienen ningun sentido, pero los miedos desnudos las justifican. Cada una de esas realidades paralelas tiene una razon de ser; son la representacion de esos miedos que de otra manera no los conoceriamos.
Quien no tiene miedo a perder, perderse, perderlo?
Como si perder, lo que sea, fuera la base de nuestra estabilidad y sin ello todo se vendria abajo...
Esa base es la unica posibilidad de no ser invisible, de tener la oportunidad de que el mundo se entere de la existencia... (asi razonamos)
Como puede la mente convertirse en Drama Queen tan facilmente?
Es como tener al enemigo adentro.
La extradicion: ponerse a hacer algo! Lo que sea! pero ya!
Quien no tiene miedo a perder, perderse, perderlo?
Como si perder, lo que sea, fuera la base de nuestra estabilidad y sin ello todo se vendria abajo...
Esa base es la unica posibilidad de no ser invisible, de tener la oportunidad de que el mundo se entere de la existencia... (asi razonamos)
Como puede la mente convertirse en Drama Queen tan facilmente?
Es como tener al enemigo adentro.
La extradicion: ponerse a hacer algo! Lo que sea! pero ya!
jueves, agosto 02, 2012
yo no soy Karina
Entiendo perfectamente el simbolismo y me parece un gesto bonito, porque no se trata de darle apoyo a una sola persona que, por expresarse sexual y afectivamente frente a una camara y ser traicionada por ello, acabo perdiendo su trabajo en el Ministerio de Cultura y Juventud de Costa Rica.
No, se trata de algo mas que eso.
Se trata de una protesta por la mojigateria y falta de criterios balanceados entre lo que a un hombre y a una mujer se le esta permitido como figura publica. Se trata de protestar por esos limites tan poco justos y se trata, al fin de cuentas tambien, de poner en tela de duda si el genero de la presidenta es suficiente para decir que es una mujer o que su mentalidad no es machista.
Es cierto, Costa Rica es machista, mojigata, hipocrita e injusta en esa materia... y las esferas del gobierno de la primera presidenta lo confirman... (O acaso Garnier -ministro de Educacion- y Liberman -vicepresidente- fueron juzgados de la misma manera?)
Todos estos argumentos y otros rondan las redes sociales desde hace dias y, tengo que decir, que con estos estoy de acuerdo. Sin embargo tambien entiendo porque la destituyeron...
Medio pezon al aire o no, su imagen se vio comprometida para el cargo que desempeña. Porque como figura publica, tambien su vida esta comprometida por codigos de formalidad y, aunque la culpa entera no es de ella, la exposicion publica daño su imagen para el cargo que desempeña.
Aqui no estoy tratando de victimizar a Karina, ni trato de excusar a la manga de corruptos que este gobierno que evidentemente no se han comportado tampoco bajo este principio, pero estoy hablando de una cuestion de coherencia.
El video en si mismo no lo considero algo malo, porque no lo es. Tratar de anular la sexualidad de las personas es tratar de anular tambien su humanidad y, de hecho, creo que ese ha sido el peor error que han cometido los asesores de imagen de la casa presidencial: utilizar el genero de Laura Chinchilla para candidatear y luego matarlo siendo presidenta... esa asexualidad que tiene la convierte en menos humana y con su arrogancia, ceguera, terquedad y soberbia, se gana el adjetivo de mas que intolerable a mi gusto.
La sexualidad es natural, es bonita, saludable, necesaria y genera una conexion especial entre dos personas... de nuevo: nos hace humanos. Pero tambien pertenece al campo privado y esa privacidad le fue violentada a Karina por un delito informatico y por un "periodismo de calida’" que poco a poco se va trayendo tambien la sociedad abajo... (prioridades, señores, prioridades y un poco mas de etica y decoro, por favor!)
Han buscado al responsable del delito informatico? o prefieren la caceria de brujas?
A ver si en los proximos dias remedian eso, porque eso tambien se lo come al gobierno de Costa Rica presente: como tardan en dar opiniones o respuestas y como desearia uno que fueran atinadas!
Y sin embargo yo no soy Karina.
Por que?
Porque si bien entiendo la simbologia y la apoyo, y me identifico con la parte de amar a otra persona locamente, ya ella tenia familia (politicamente arreglada o no, porque en esos casos siempre me quedan dudas) pero formalmente tiene familia... y para mi eso se respeta, y viene tambien de la mano con una sexualidad sana. Si ya no hay respeto pues se arreglan esas cosas antes de meterse en otra historia, pero no se juega asi.
Que tiene otra denuncia por acoso y que invento una supuesta agresion tampoco me gusta. Yo no puedo ser Karina...
Desearia que se aclararan esas situaciones. Desearia que investigaran el bendito delito electronico, desearia que los periodistas dejaran de buscar el morbo y que finalmente los adolescentes tengan la educacion sexual que necesitan, sin que papas retrogrados les impidan informarse y darse cuenta que un cuerpo desnudo no es algo malo y que no siempre tiene porque generar una ereccion.
Nuestra sociedad esta consumida en una sobredosis de erotizacion, como si una parte del mundo fuera un perro en celo eterno y la otra parte tratara de anular el sexo del todo.
Asi no sirve!
*Perdon por los errores ortograficos, tengo teclado aleman :P
No, se trata de algo mas que eso.
Se trata de una protesta por la mojigateria y falta de criterios balanceados entre lo que a un hombre y a una mujer se le esta permitido como figura publica. Se trata de protestar por esos limites tan poco justos y se trata, al fin de cuentas tambien, de poner en tela de duda si el genero de la presidenta es suficiente para decir que es una mujer o que su mentalidad no es machista.
Es cierto, Costa Rica es machista, mojigata, hipocrita e injusta en esa materia... y las esferas del gobierno de la primera presidenta lo confirman... (O acaso Garnier -ministro de Educacion- y Liberman -vicepresidente- fueron juzgados de la misma manera?)
Todos estos argumentos y otros rondan las redes sociales desde hace dias y, tengo que decir, que con estos estoy de acuerdo. Sin embargo tambien entiendo porque la destituyeron...
Medio pezon al aire o no, su imagen se vio comprometida para el cargo que desempeña. Porque como figura publica, tambien su vida esta comprometida por codigos de formalidad y, aunque la culpa entera no es de ella, la exposicion publica daño su imagen para el cargo que desempeña.
Aqui no estoy tratando de victimizar a Karina, ni trato de excusar a la manga de corruptos que este gobierno que evidentemente no se han comportado tampoco bajo este principio, pero estoy hablando de una cuestion de coherencia.
El video en si mismo no lo considero algo malo, porque no lo es. Tratar de anular la sexualidad de las personas es tratar de anular tambien su humanidad y, de hecho, creo que ese ha sido el peor error que han cometido los asesores de imagen de la casa presidencial: utilizar el genero de Laura Chinchilla para candidatear y luego matarlo siendo presidenta... esa asexualidad que tiene la convierte en menos humana y con su arrogancia, ceguera, terquedad y soberbia, se gana el adjetivo de mas que intolerable a mi gusto.
La sexualidad es natural, es bonita, saludable, necesaria y genera una conexion especial entre dos personas... de nuevo: nos hace humanos. Pero tambien pertenece al campo privado y esa privacidad le fue violentada a Karina por un delito informatico y por un "periodismo de calida’" que poco a poco se va trayendo tambien la sociedad abajo... (prioridades, señores, prioridades y un poco mas de etica y decoro, por favor!)
Han buscado al responsable del delito informatico? o prefieren la caceria de brujas?
A ver si en los proximos dias remedian eso, porque eso tambien se lo come al gobierno de Costa Rica presente: como tardan en dar opiniones o respuestas y como desearia uno que fueran atinadas!
Y sin embargo yo no soy Karina.
Por que?
Porque si bien entiendo la simbologia y la apoyo, y me identifico con la parte de amar a otra persona locamente, ya ella tenia familia (politicamente arreglada o no, porque en esos casos siempre me quedan dudas) pero formalmente tiene familia... y para mi eso se respeta, y viene tambien de la mano con una sexualidad sana. Si ya no hay respeto pues se arreglan esas cosas antes de meterse en otra historia, pero no se juega asi.
Que tiene otra denuncia por acoso y que invento una supuesta agresion tampoco me gusta. Yo no puedo ser Karina...
Desearia que se aclararan esas situaciones. Desearia que investigaran el bendito delito electronico, desearia que los periodistas dejaran de buscar el morbo y que finalmente los adolescentes tengan la educacion sexual que necesitan, sin que papas retrogrados les impidan informarse y darse cuenta que un cuerpo desnudo no es algo malo y que no siempre tiene porque generar una ereccion.
Nuestra sociedad esta consumida en una sobredosis de erotizacion, como si una parte del mundo fuera un perro en celo eterno y la otra parte tratara de anular el sexo del todo.
Asi no sirve!
*Perdon por los errores ortograficos, tengo teclado aleman :P
miércoles, julio 25, 2012
A un dia
29 y unas horas.
Bueno, si me apego a las pruebas son mas que unas horas, gracias a la pulsera del hospital que todavia conserva mi mama.
Naci un lunes 26 de julio a las 9:45am.
Y a casi treinta años de eso se han ido llenando las paginas de mi propia historia de una manera muy particular.
Por ejemplo, desde que recuerdo, decia que me derretia por los de ojos verdes y si era rubio mejor. Y no, no lo decia con la imagen de algun gringo en especifico en la cabeza, de verdad me gustaban los de ojos verdes... y bueno, las vueltas de la vida me lo puso al frente: un esposo aleman asi, de cabello rubio oscuro y ojillos de picaro verdes. Pero picaros solo para mi, por su puesto :P
Ahora vivo en Alemania, dejando pais, familia y amigos, para empezar de nuevo (empezando por el idioma)
Estoy aqui desde hace 2 años y medio y sin embargo no he tenido mal de patria. Porque para mi mal de patria es extrañar el pais y eso no lo hago.
Extraño mi familia, mis amigos y, cuando obtengo otra negativa en esta eterna busqueda de trabajo, tambien extraño lo facil que seria alla...
Pero no me arrepiento de mi decision, y, siendo sincera, nunca me senti demasiado arraigada a la tierra... no importa que haya vivido mi infancia en Nicoya, que, hasta hace poco, la habia considerado la mejor etapa de mi vida hasta el momento, que desfilaramos el 25 de Julio y por eso tuviera libre siempre mi cumpleaños.
No importa tampoco que extrañe el chayote, o el clima (tenemos veranos y las tormentas de verdad son cosa normal...) o que el aire huela diferente o que las montañas se vean diferente...
De alguna u otra manera nunca me senti parte de esa tierra, o de alguna tierra en particular. Solo puedo decir que me gustaba siempre la montaña y los vientos alisios... pero no solo se pueden encontrar alla, eso lo puedo asegurar.
Y tambien en el fondo me faltaba un poco del orden aleman: en las calles, en la administracion de justicia, en la puntualidad (por lo menos en la buena teoria). Y la seguridad. No cambio por nada caminar en las sombras sin tener un radar activado o un sexto sentido para ver quien te va a asaltar.
Obviamente no estaba en mis planes llegar a los 30 estando desempleada, y eso duele un poco, pero va a llegar... eventualmente voy a encontrar algo bueno para mi, algo de lo que me pueda enorgullecer profesionalmente de mi... porque si, el peor error que tuve mientras trabaje en Costa Rica, fue haber permitido que se me pagara como si mi trabajo lo pudiera hacer cualquier persona. Eso no es justo y eso no debio de haber pasado y no va a volver a pasar, de eso estoy segura.
Por lo demas parece que mi mision en la vida se vislumbra como "A ver cuando aprendemos a tener paciencia" y a echar raices. :)
Hasta mis 30 y a brindar por la vida y los proyectos y las personas importantes!
*mis disculpas ortograficas: el teclado es aleman :P
lunes, enero 30, 2012
Cansada de causas
Me abruman tantas presiones disfrazadas de libertades.
Que ¡qué barbaridad cómo trabajan los chinos!, que hay que hacer algo para boicotearlos; que están acabando con no se que bosque, del que nunca había escuchado pero de repente es muy muy importante y que, por supuesto, hay que compartir esa información y firmar la cartita, que, obviamente, es virtual. Que se derriten los polos y todos somos responsables y se viene la próxima petición virtual para evitar que se sigan derritiendo...
Perdón. Yo no puedo salvar el mundo y el creer que solita podía me dio mucha frustración por mucho tiempo.
Perdón, pero no creo que "firmando" una petición en Facebook vaya a acabar con el trabajo infantil o con la hambruna en Africa o con las guerras del planeta.
A propósito de guerras, siempre las han habido y ninguno de nosotros mortales que opinamos tuvimos algo que ver con sus causas... si tenemos mala suerte estaremos en medio de una como víctimas o combatientes, pero no como los responsables por ellas y, sinceramente, veo largo que se acaben, porque la gente no ha aprendido a ser menos egoísta (insisto, los que están detrás de ellas)
Perdón. Pero ya me cansé de sentirme obligada a opinar, a criticar siempre (incluso lo que opinan otros). Porque sí, se trata de una sensación, no estoy obligada a opinar nada.
Perdón. No se trata de rehusar el "gran derecho a la libre expresión" que tenemos con internet. Se trata de la misma cosa de siempre: la idea de pertenencia y cómo los demás nos definen.
En resumen: si no estás con este, estás en contra de este. Hasta ser neutral es tomar una posición.
Perdón, pero a veces escribo algo para obtener un "like" y otras no. Simplemente fue un pensamiento en voz alta (virtualmente)
Perdón, pero internet tiene demasiada información y eso me marea.
Perdón, pero las causas en internet no me convencen, si no se hacen como lo hace Anonymous, por ejemplo. Que hacen algo más que "firmar" peticiones. (Sea cual sea la posición que tengamos frente a lo que ellos hacen o si los consideramos héroes o criminales). O si se convoca por internet pero se ve en el mundo real un impacto, como el movimiento contra el Wall Street.
Perdón, pero si me llego a acercar a causas, voy a escoger unas cuantas y voy a averiguar dónde se reúne gente, fuera de una sala de chat o teleconferencia; voy a informarme sobre lo que hacen y escogeré cómo puedo participar y así ayudar.
Perdón, pero es que me cansan tantas causas vacías que llenan las ganas del día por ser buena gente.
Perdón. Yo no puedo salvar el mundo y el creer que solita podía me dio mucha frustración por mucho tiempo.
Perdón, pero no creo que "firmando" una petición en Facebook vaya a acabar con el trabajo infantil o con la hambruna en Africa o con las guerras del planeta.
A propósito de guerras, siempre las han habido y ninguno de nosotros mortales que opinamos tuvimos algo que ver con sus causas... si tenemos mala suerte estaremos en medio de una como víctimas o combatientes, pero no como los responsables por ellas y, sinceramente, veo largo que se acaben, porque la gente no ha aprendido a ser menos egoísta (insisto, los que están detrás de ellas)
Perdón. Pero ya me cansé de sentirme obligada a opinar, a criticar siempre (incluso lo que opinan otros). Porque sí, se trata de una sensación, no estoy obligada a opinar nada.
Perdón. No se trata de rehusar el "gran derecho a la libre expresión" que tenemos con internet. Se trata de la misma cosa de siempre: la idea de pertenencia y cómo los demás nos definen.
En resumen: si no estás con este, estás en contra de este. Hasta ser neutral es tomar una posición.
Perdón, pero a veces escribo algo para obtener un "like" y otras no. Simplemente fue un pensamiento en voz alta (virtualmente)
Perdón, pero internet tiene demasiada información y eso me marea.
Perdón, pero las causas en internet no me convencen, si no se hacen como lo hace Anonymous, por ejemplo. Que hacen algo más que "firmar" peticiones. (Sea cual sea la posición que tengamos frente a lo que ellos hacen o si los consideramos héroes o criminales). O si se convoca por internet pero se ve en el mundo real un impacto, como el movimiento contra el Wall Street.
Perdón, pero si me llego a acercar a causas, voy a escoger unas cuantas y voy a averiguar dónde se reúne gente, fuera de una sala de chat o teleconferencia; voy a informarme sobre lo que hacen y escogeré cómo puedo participar y así ayudar.
Perdón, pero es que me cansan tantas causas vacías que llenan las ganas del día por ser buena gente.
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