jueves

Otra vez me ha dado por morderme el labio.
Tengo reseca la boca y las manos.
Me cuesta concentrarme...
Odio la ansiedad pero la experimento a ratos... (por supuesto, porque me dejo)
Porque a veces, aunque reconozcamos que la manera en que nos enfrentamos a ciertas cosas no es la adecuada, no podemos cambiar de la noche a la mañana.
Es un proceso, que tiene sus recaídas (como esta en mi caso) y es inútil, absurda, derrochadora de energía, salud y tiempo, pero ni modo.
QUE PASE MAÑANA YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

musique

En mi esencia el mundo se desmorona a mi alrededor... como si se cuadriculara en colores básicos para volver a reunir todo con una fuerza de big ban y se volviera a transformar a velocidades siderales...
Viajo al pasado y lo cambio, regreso al presente y la vida es como quiero. Me elevo por hilos de energía incandescente que dictan el ritmo llevado por mis neuronas.
No quiero parar... me acelero y ya no sé si existe mi cuerpo, a decir verdad, no me importa. Yo soy una on mis ideas y viajamos a donde sea, en busca del lugar donde yacen los colores infinitos, el sueño que no acaba y la paz q no tengo.

luto

Cuando se experimenta un dolor espantoso que sacude tus entrañas y más allá, sabés que no es físico.
Se siente cómo las raíces de tu vida se empiezan a desmoronar de a poquitos y el árbol se tambalea...
Pero también se pasa, por lo menos para los ojos ajenos. Te cansás de llorar... probablemente porque tu cuerpo es incapaz de generar más líquido salado y tus ojos te piden un descanso.
No. No todo acaba ahí.
Simplemente ya no tenés esa habilidad de externar tu dolor con emociones palpables.
Ya no te importa que te tengan o no lástima.
El buscar el recuerdo para que te obliguen a sacar las espinas se vuelve pasado y de repente sólo quedás vos... así: solo.
Como si fueras una caja aceptable por fuera, pero que nunca pudo haber sido más vacía que en ese momento y aunque la oscuridad pueda abarcar todo el volumen interno ya no te importa nada, ni siquiera tus propios miedos.
El sentido se esfuma, y si te abandonás a la nada, la ironía de la inexistencia te sirve de colchón... pero sólo por un rato.
¿quién te salva después de eso?

Perder el tiempo

¿qué debería estar haciendo entonces?
¿de acuerdo a quién o a qué el concepto de perder el tiempo significa q deba d estar haciendo algo diferente a lo que hago en ese momento?
¿qué es algo productivo?

Es q llego a pensar q si no dedico tiempo a tratar de definirme, a conocerme más, a entenderme, no voy a poder cambiar aquellas cosas q identifico como malas o poco adecuadas.

Creo q hay un tiempo para hacer, un tiempo para descansar, otro tanto para pensar y así...

Si no se hace algo "productivo" no significa q se pierde el tiempo, significa q, simplemente, se está utilizando de diferente manera (talvez incluso a lo q uno quisiera)

Pero eso me lleva a otra cosa... una lucha interna, con esa yo necia q trata d complacer a una sociedad q se ha empeñado en entrenarme bien, apenas para q calce, sin dar problemas, en el engranaje social, en el comportamiento "normal", en las exigencias generales y las expectativas parejas.

Lo siento.

La yo diferente no puede dejar q la aburrida gane. No quiero ser igual al resto, no quiero tener q bajar la intensidad de mi luz para q no desentone de la potencia general. No quiero buscar las situaciones en las q no existe posibilidad de aprender. No quiero dejar de cuestionarme sólo xq los otros dicen q me tomo demasiado a pecho yo misma.

No quiero perder el tiempo con sus estupideces.

"Perderé el tiempo" haciendo mi propio camino y construyéndome a cada segundo.