El camino

Toda marcha inicia con una decisión.

Hay un rumbo, hay un destino.

Hay caminos que se ven truncados porque no podían ser y otros que siguen adelante pese a las circunstancias y ante la vista y admiración de quienes los recorremos.

El camino que ahora empiezo va de la mano de una criatura esperada.

Una niña que me devuelve a lo escencial, a lo orgánico, a lo que simplemente es, sin cuestionamientos, sin dilaciones, pero con su tiempo particular, en el que no mandamos ni ella ni yo.

Tener a alguien más al lado va a ser de mucha ayuda, pero soy consciente de que el trabajo principal va a ser mío y de ella.

Hay muchas expectativas y un poco de miedo. Miedo al dolor, miedo a su dolor, miedo por lo desconocido. Natural ¿no?

Sin embargo va a llegar el momento.

Se necesitará una sintonía, valentía, concentración y un dejarse ir... por lo menos eso es lo que me imagino.

No puedo verme en este momento más que como una hija de la tierra, de la sabiduría del planeta, que indicará la ruta, las pausas, la música y el ritmo.

Durará lo que tendrá que durar, en el momento que decida comenzar en serio el viaje.

Por el momento solo espero un poco impaciente y ella ya sabe que la esperamos.

Sólo tiene que darme la mano para partir.

Y habrá luz y ella estará.

Simplemente estará allí y cambiará nuestra vida para siempre.

La puñalada

Generalmente llega de noche y me saca del sueño. No busca recordarme que talvez tengo enemigos, porque sabe que no me entero, que no me importa ni me desvela el sueño. No busca llamarme la atención mágicamente por algo que he hecho... bueno, de cierta manera sí...
He comido mal, muy mal y es la señal de las consecuencias que duran generalmente horas.
Mi padre la tiene, y hay rumores de que un hermano mío también, todo por culpa de la herencia... que nos hace pertenecer pero también adolecer.
A veces, cuando no está bien clavada en la espalda, funciona un masajito, pero esta vez no me quiere abandonar... me tira a la cama y ahí tampoco tengo paz, no hay una posición perfecta para que duela menos, sino un tiempo y ese tiempo es totalmente desconocido.
3 Pastillas adentro y un tecito no la pueden expulsar, por eso no queda más que intentar distraerse, cosa que no es fácil porque por algo la llamamos "la puñalada" y es malvada...
¡¡¡Andate de una vez y dejame en paz!!!

encandilada con 27"

Ha llegado, y tiene su puesto.
Es como encontrar nuevamente ese cuartito que uno siempre quiso, donde uno simplemente se puede escapar, y ponés la música que hace rato no escuchás bajo las luces de una noche citadina que no encuentran a sus pares en esa habitación.
Las ventanas están abiertas, las cortinas también, la oscuridad es tu cómplice y cerrás los ojos, y cantás y soñás y te dejás llevar hasta que es tarde y algo te hace volver a la realidad...
Es un espacio donde están todos los materiales para probar esos hobbys que apenas empezás a explorar, y te llenan la cabeza de ideas a por mil.
Y se siente como cuando te comprás mucha ropa o zapatos por capricho, y sabe a sonrisas, cuando él canta  en la cocina, mientras ordena y te da tu tiempo :)

+

Ayer me enteré de que talvez los músculos del corazón podrían estar afectados por la infección de Sinusitis que tengo... auch...
Mientras tanto tuve que interrumpir el tratamiento con Antibióticos y estoy a la antigua en casita, con mucho té, mucho líquido, en búsqueda de paz y procurando tener paciencia.
Que difícil tener paciencia!
Que difícil buscar la paz cuando ideas idiotas rondan la cabeza!
Y bueno, lo que tengo que hacer es observarme, me dijeron. Si me vuelve a dar la reacción de ayer tengo que reportarla y seguro me mandan al cardiólogo.
Cómo putas pasan estas cosas???
Nunca antes me había enfermado así, nunca antes había durado tanto en curarme, nunca antes estuvo el corazón en medio.
Y a eso le sumamos lo que me cuesta confiar en los doctores aquí... a veces me da la impresión de que no le ponen atención a uno, que no se comunican entre sí cuando otro médico ha hecho algo con uno mientras ellos no estaban...
Será defecto de hija de médicos talvez.
Seré la única que tiene esta sensación con médicos en Alemania?

Lista de cosas que hacen que uno se detenga

Literalmente serían:

• Una barrera
• Una cerca (que es una barrera)
• Una calle sin salida (el final de la calle es la barrera)
• Una vaca en el camino o cualquier otro animalito de la creacion (incluyendo locos chingos probablemente bien drogados) -ahh si, es otra barrera.
• Un hueco en la calle enorrrrrrrrme (de alguna manera es una barrera :P )
• Un policía en carretera (también una barrera pero mejor hacer caso, excepto si al final del discurso representa una barrera para nuestra billetera)
• Un poste (de lo que sea) - generalmente no serían barreras, pero son de esos momentos cómicos para los demás y no tan cómicos para el que sufre por no poder seguir normalmente su camino.

Pero si nos vamos a lo menos literario..

• La muerte de alguien cercano o que ha significado algo para nosotros
• tener un accidente
• saber un secreto impactante
• enfermar seriamente
• vivir una alergia a un medicamento
• enfrentarse a una fobia o miedo

Alguna vez lo habran vivido, no?

Buscando un perdón

A las 6 en punto de la mañana sonaba el Ave Maria por Radio Reloj; siempre tenia el radio a todo volumen y sin embargo nunca me molesto.
Usaba esos anteojos oscuros verde setenteros y tenia un porte como de gangster. Cada mañana desayunaba un huevo, su pinto con huevo y cafe. Se notaba que era el centro de las mañanas, nadie hablaba y el seguia escuchando las noticias en la radio mientras los otros le servian, ya lo dije: gangster.
Y sin embargo jugaba montones con nosotros. Su juego preferido era hacer de lagarto y perseguirnos a todos o regalarnos algo si lo acompañabamos a la licorera.
Dicen que yo era la niña de sus ojos. Y lo sabia. No era difícil ver que conmigo tenía atenciones especiales y a veces los caprichos de los demás tendían a sucumbir para que los míos se hicieran realidad. Lo sabía y ellos también lo sabían.
Supongo que no debió haber sido fácil tenernos viviendo tan largo. 300 km no se pueden hacer en un día luego de una cansadísima jornada de trabajo, porque trabajaba muchísimo.
Recuerdo las visitas en Nicoya. Un par de ellas fueron en Navidad, pero la mayoría, salvo el bautismo de mi hermano menor, siempre tuvieron alguna relación conmigo y entonces no entendía porque decía que se iba a conseguir una chola guanacasteca (estaba muy pequeña como para saber que era una bromilla retorcida falta de fundamentos) y volvía a ver a mi abuela y ella sólo reía, extraña, como acostumbrada a sus tonteras... también estuve presente cuando quiso, con un par de tragos adentro, subirse a una palmera para apear pipas para todos, no se, tenía antojo a agua de pipa. Pero bueno, la edad, el estado etílico y la idea descabellada desde el principio no supieron coordinar juntas y se cayó. Un par de puntadas en la cabeza le tuvieron que hacer y yo poco a poco le tomaba distancia, había algo que no entendía y me parecía peligroso.
Peligroso fue también tener un bar a 25 metros de la casa y llamarle al dueño amigo.
Y yo aprendí a actuar. Me hacía la dormida cuando llegaba de donde su amigo para que las buenas noches fueran más cortas y sólo lograra discutir con mis tías que le pedían que nos dejara dormir.
Pero no era que no lo quisiera, es que no me gustaba en lo que se transformaba... por eso, cuando me pidieron que hablara con él y le pidiera que por favor dejara el vicio, lo hice, y desde entonces cargo con una culpa terrible encima... porque me dio esperanzas, porque creo que a una niña de 10 años no debería de encaramarsele el título de salvadora cuando el asunto es tan serio y poco prometedor, porque, aunque me quería, ya eran demasiados años en esas...
Y pasó la primera comunión de dos de mis hermanos y estuvo tranquilo y lo disfruté, y la familia lo disfrutó como hacía tiempo no habían podido, me dio esperanzas, aunque habían pasado ya dos años de su promesa sin resultados positivos...
Pero fue un día y otro de tantos cayó con su vicio.
Pasó una semana en coma. Y cuando recibimos la noticia no fue necesario decir nada, mi mamá tenía lágrimas en los ojos y todos supimos que había pasado. Lloré, como nunca antes lo había hecho, me dolió tanto, pero tanto y me sentí tan impotente que no se por cuanto rato lloré. Nuestro gato lo percibió, probablemente, porque así sin más entró a mi cuarto y me ronroneó en la espalda mientras me masajeaba y me lamía.
Ese fue mi primer contacto directo con la muerte y desde entonces el procedimiento es el mismo: antes de que los bajen me acerco sola y pongo una rosa encima del ataúd, pero nunca nunca miro adentro. Ya se que la persona que fue no la voy a encontrar.
Ya han pasado muchísimos años de eso y sin embargo lo cargo conmigo muy vivamente. Supongo que, aunque lo racionalizo, no puedo evitar sentirme culpable por haber "fracasado" en la misión que se me dió al tener 10 o menos años...
Y sin embargo me quedan también otras imágenes en la cabeza.
Se que su vicio no era su persona, se que me quería muchísimo y se que le encantaba la canción Siboney con sabor a Sinfonola.

De noche doliente (cuento corto)

A las 11:03 pm entro la llamada por la central.
Atender emergencias a esa hora no era anormal en un turno nocturno, pero de alguna manera, el equipo siempre rezaba porque no fuera algo feo. Casi nadie hablaba despues de las tragedias y si el turno acababa de empezar la noche se hacia eterna.
Mala suerte.
El caso era triste: un niño de 7 años con impacto de bala en el abdomen... la familia no sabia dar explicaciones y lo encontraron minutos tarde, la llamada entro mas tarde y por eso era simplemente tarde... nada que hacer.
Melania se miro las manos llenas de sangre y la cara sin vida del niño. Era tan evidente, desde que habian llegado, que el ya no estaba en ese cuerpito... y sin embargo no podian evitar intentar salvarlo, regresarlo a la vida, a como fuera...
Seguro era porque pensaba en su propio hijo, que dormia bajo las cobijas calientitas y que era un año menor que el que tenia al frente... quiza porque pensaba en lo injusto que era dejar el mundo cuando solo se habia estado presente 7 años en el. Talvez fue por los gritos y lloros de la familia, o para demostrarle al hijueputa que habia hecho aquello, que no podia quitar asi no mas una vida que no le pertenecia.
Ni modo, el hijueputa estara sonriendo en este momento -pensaba.
Siempre se referia a ellos de esa manera, aun cuando pudiera haber sido un accidente...
-Para que putas tienen que tener un arma cerca de un niño!? -se preguntaba.
Pero toda esa ira tenia que ser guardada para enfrentar la parte mas dificil, confirmarle a la familia lo que ellos habian visto con sus propios ojos, que ya no estaba, que ya se habia ido y talvez agregarle una mentira en medio: que no habia sufrido mucho.
Aguantar insultos o reclamos de haber llegado tarde o de no haber hecho lo suficiente para salvar vidas era cosa de todos los dias, pero siempre habia gente que sabian que eso no era siempre cierto y los miraba con lastima...
Que responsabilidad tan grande la que llevaban encima! Ser la ultima esperanza o la unica, que influye entre tener a su ser querido o no tenerlo mas era demasiado, pero fracasar en ello era mucho peor.
Melania estaba a punto de levantarse para enfrentar a la familia cuando algo en la cara del niño la detuvo. Lo conocia? de donde? o se lo estaba imaginando?
No, no era su imaginacion. Ese niño se llamo Mateo y era compañero de su hijo en el Kinder... era un caso especial, de esos que uno dice "Como es posible que alguien no pase el Kinder!" y Mateo pretendia no haber escuchado nada mientras le jalaba el pelo a alguna compañerita... y Mateo ahora ya no estaba y con su madre se habia peleado un par de veces en las reuniones con la maestra por ser tan intransigente y malcriada...
Lo ironico que es la vida. Dos conocidas que se encuentran en una situacion nefasta donde ambas se ponen una mascara de proteccion.
Pero el protocolo es protocolo y todos esos minutos de charla explicativa / consoladora serian la definicion de inercia. Nada mas que decir, nada mas que agregar, nada mas lo que toca mecanicamente.
A Mateo lo enterraban al dia siguiente y Melania y Julian, su hijo, estuvieron presentes.
De camino a casa Julian le pregunto a su mama lo que era la muerte y Melania no pudo evitar contestar: -Mi compañera de trabajo...
-Entonces tiene tambien como vos un buen seguro dental! eso es bueno! verdad mami?- dijo Julian mostrando orgulloso toda la dentadura cubierta por un aparato dental.
Melania no pudo evitar reirse.

rubi

Frente al espejo se peinaba con mucho cuidado...

El cabello era rojo, como el fuego, como todo el calor que uno queria sentir en el invierno o como el color de fiesta de los arboles al llegar el otoño.

Era toda una ceremonia levantarse en las mañanas y darse ese ratito personal de belleza para consentirse un poquito. Pero con ella no era la cara, los ojos, el maquillaje o las cremas. No, para eso no tenia tiempo, o, dicho de otra manera, no queria preocuparse. Su cabello era lo principal, era su brillo, y por eso tenia toda la variedad de peines y cepillos, prensas, shampoos, rinse, cremas y un par de secadoras...

Le encantaba oir como la gente en la calle la piropeaba por su pelo... como brillaba! que lleno de vida estaba! que bonita se veia!

A su perro no le gustaban esas personas demasiado, porque se acercaban mucho y le cortaban el camino, pero ella era feliz...

Por eso, al enfermar de cancer y recibir la terapia su brillo se apago: cada dia fue cayendo de a pocos sus destellos rojos, la felicidad en su cara... todo... y eso no le ayudo...

Que otra cosa podria dibujarse en su imaginacion como su maxima expresion de belleza, cuando no podia ver? 

Todo era gris, y no le importaron sus ojos verdes o las pecas que tenia en la cara y que su novio contaba en las noches... nada servia y eso no le servia a ella...

Hasta que el dia de su cumpleaños recibio dos regalos inolvidables: una peluca roja y un anillo de compromiso: con un rubi encima.

Y brillo de nuevo!

Yin Yang

Anie llego a Europa con una maleta llena de expectativas y prejuicios.

"Los europeos son super abiertos", "Los europeos no son tan vanidosos", "uno puede vestirse como quiera, eso no les importa", "todos respetan a los demas y los niños son super bien educados, los malcriados se quedaron en casa".

Cuantas ilusiones!

Finalmente una sociedad donde uno se puede sentir libre, donde todo es posible, donde el caos se acaba... que importa si donde voy la gente es mas "fria"... mis anhelos por el orden y una sociedad un poco mas culta me punzaban desde mi tierra... -pensaba ella-

Sin embargo, esa cortina se fue cayendo a retazos en el primer año. Digamos que adquirio un sentido de realidad mas profundo y se dio cuenta que no todo era como se pintaba.

Si, hay gente amable, abierta, gente a la que no le importa como se viste uno y hay niños bien educados, pero no son todos... y eso la empezo a preocupar...

Uno no deberia de renunciar a quien se es -penso Anie. Pero que dificil es resultar tan sobresaliente, tan evidente, tan extraño, cuando uno trata de encajar entre los normales mortales- y eso la preocupaba noche y dia...

Hasta que encontro a la gente adecuada, frente a los cuales podia ser quien y como era... y ellos pensaban como ella y de alguna manera, la humanidad y su esperanza recupero un poco de color... porque si, es cierto, todo es como un Yin Yang pero sin blanco o sin negro la sola figura no existiria y de hecho es una figura bonita.

Y ademas, su tarea en el mundo no era lograr el equilibrio entre los dos colores.

Drama Queen

Cuando uno pasa demasiado tiempo consigo mismo, el peligro de ignorar todo lo demas es demasiado grande y la cabeza empieza a generar mundos paralelos que, desde un punto de vista muy racional, no tienen ningun sentido, pero los miedos desnudos las justifican. Cada una de esas realidades paralelas tiene una razon de ser; son la representacion de esos miedos que de otra manera no los conoceriamos.
Quien no tiene miedo a perder, perderse, perderlo?
Como si perder, lo que sea, fuera la base de nuestra estabilidad y sin ello todo se vendria abajo...
Esa base es la unica posibilidad de no ser invisible, de tener la oportunidad de que el mundo se entere de la existencia... (asi razonamos)
Como puede la mente convertirse en Drama Queen tan facilmente?
Es como tener al enemigo adentro.
La extradicion: ponerse a hacer algo! Lo que sea! pero ya!

yo no soy Karina

Entiendo perfectamente el simbolismo y me parece un gesto bonito, porque no se trata de darle apoyo a una sola persona que, por expresarse sexual y afectivamente frente a una camara y ser traicionada por ello, acabo perdiendo su trabajo en el Ministerio de Cultura y Juventud de Costa Rica.

No, se trata de algo mas que eso.

Se trata de una protesta por la mojigateria y falta de criterios balanceados entre lo que a un hombre y a una mujer se le esta permitido como figura publica. Se trata de protestar por esos limites tan poco justos y se trata, al fin de cuentas tambien, de poner en tela de duda si el genero de la presidenta es suficiente para decir que es una mujer o que su mentalidad no es machista.

Es cierto, Costa Rica es machista, mojigata, hipocrita e injusta en esa materia... y las esferas del gobierno de la primera presidenta lo confirman... (O acaso Garnier -ministro de Educacion- y Liberman -vicepresidente- fueron juzgados de la misma manera?)

Todos estos argumentos y otros rondan las redes sociales desde hace dias y, tengo que decir, que con estos estoy de acuerdo. Sin embargo tambien entiendo porque la destituyeron...

Medio pezon al aire o no, su imagen se vio comprometida para el cargo que desempeña. Porque como figura publica, tambien su vida esta comprometida por codigos de formalidad y, aunque la culpa entera no es de ella, la exposicion publica daño su imagen para el cargo que desempeña.

Aqui no estoy tratando de victimizar a Karina, ni trato de excusar a la manga de corruptos que este gobierno que evidentemente no se han comportado tampoco bajo este principio, pero estoy hablando de una cuestion de coherencia.

El video en si mismo no lo considero algo malo, porque no lo es. Tratar de anular la sexualidad de las personas es tratar de anular tambien su humanidad y, de hecho, creo que ese ha sido el peor error que han cometido los asesores de imagen de la casa presidencial: utilizar el genero de Laura Chinchilla para candidatear y luego matarlo siendo presidenta... esa asexualidad que tiene la convierte en menos humana y con su arrogancia, ceguera, terquedad y soberbia, se gana el adjetivo de mas que intolerable a mi gusto.

La sexualidad es natural, es bonita, saludable, necesaria y genera una conexion especial entre dos personas... de nuevo: nos hace humanos. Pero tambien pertenece al campo privado y esa privacidad le fue violentada a Karina por un delito informatico y por un "periodismo de calida’" que poco a poco se va trayendo tambien la sociedad abajo... (prioridades, señores, prioridades y un poco mas de etica y decoro, por favor!)

Han buscado al responsable del delito informatico? o prefieren la caceria de brujas?

A ver si en los proximos dias remedian eso, porque eso tambien se lo come al gobierno de Costa Rica presente: como tardan en dar opiniones o respuestas y como desearia uno que fueran atinadas!

Y sin embargo yo no soy Karina.

Por que?

Porque si bien entiendo la simbologia y la apoyo, y me identifico con la parte de amar a otra persona locamente, ya ella tenia familia (politicamente arreglada o no, porque en esos casos siempre me quedan dudas) pero formalmente tiene familia... y para mi eso se respeta, y viene tambien de la mano con una sexualidad sana. Si ya no hay respeto pues se arreglan esas cosas antes de meterse en otra historia, pero no se juega asi.

Que tiene otra denuncia por acoso y que invento una supuesta agresion tampoco me gusta. Yo no puedo ser Karina...

Desearia que se aclararan esas situaciones. Desearia que investigaran el bendito delito electronico, desearia que los periodistas dejaran de buscar el morbo y que finalmente los adolescentes tengan la educacion sexual que necesitan, sin que papas retrogrados les impidan informarse y darse cuenta que un cuerpo desnudo no es algo malo y que no siempre tiene porque generar una ereccion.

Nuestra sociedad esta consumida en una sobredosis de erotizacion, como si una parte del mundo fuera un perro en celo eterno y la otra parte tratara de anular el sexo del todo.

Asi no sirve!

*Perdon por los errores ortograficos, tengo teclado aleman :P

A un dia

29 y unas horas.

Bueno, si me apego a las pruebas son mas que unas horas, gracias a la pulsera del hospital que todavia conserva mi mama. 

Naci un lunes 26 de julio a las 9:45am. 

Y a casi treinta años de eso se han ido llenando las paginas de mi propia historia de una manera muy particular. 

Por ejemplo, desde que recuerdo, decia que me derretia por los de ojos verdes y si era rubio mejor. Y no, no lo decia con la imagen de algun gringo en especifico en la cabeza, de verdad me gustaban los de ojos verdes... y bueno, las vueltas de la vida me lo puso al frente: un esposo aleman asi, de cabello rubio oscuro y ojillos de picaro verdes. Pero picaros solo para mi, por su puesto :P

Ahora vivo en Alemania, dejando pais, familia y amigos, para empezar de nuevo (empezando por el idioma)

Estoy aqui desde hace 2 años y medio y sin embargo no he tenido mal de patria. Porque para mi mal de patria es extrañar el pais y eso no lo hago.

Extraño mi familia, mis amigos y, cuando obtengo otra negativa en esta eterna busqueda de trabajo, tambien extraño lo facil que seria alla... 

Pero no me arrepiento de mi decision, y, siendo sincera, nunca me senti demasiado arraigada a la tierra... no importa que haya vivido mi infancia en Nicoya, que, hasta hace poco, la habia considerado la mejor etapa de mi vida hasta el momento, que desfilaramos el 25 de Julio y por eso tuviera libre siempre mi cumpleaños.

No importa tampoco que extrañe el chayote, o el clima (tenemos veranos y las tormentas de verdad son cosa normal...) o que el aire huela diferente o que las montañas se vean diferente...

De alguna u otra manera nunca me senti parte de esa tierra, o de alguna tierra en particular. Solo puedo decir que me gustaba siempre la montaña y los vientos alisios... pero no solo se pueden encontrar alla, eso lo puedo asegurar.

Y tambien en el fondo me faltaba un poco del orden aleman: en las calles, en la administracion de justicia, en la puntualidad (por lo menos en la buena teoria). Y la seguridad. No cambio por nada caminar en las sombras sin tener un radar activado o un sexto sentido para ver quien te va a asaltar.

Obviamente no estaba en mis planes llegar a los 30 estando desempleada, y eso duele un poco, pero va a llegar... eventualmente voy a encontrar algo bueno para mi, algo de lo que me pueda enorgullecer profesionalmente de mi... porque si, el peor error que tuve mientras trabaje en Costa Rica, fue haber permitido que se me pagara como si mi trabajo lo pudiera hacer cualquier persona. Eso no es justo y eso no debio de haber pasado y no va a volver a pasar, de eso estoy segura.

Por lo demas parece que mi mision en la vida se vislumbra como "A ver cuando aprendemos a tener paciencia" y a echar raices. :)

Hasta mis 30 y a brindar por la vida y los proyectos y las personas importantes!

*mis disculpas ortograficas: el teclado es aleman :P

Cansada de causas

Me abruman tantas presiones disfrazadas de libertades.

Que ¡qué barbaridad cómo trabajan los chinos!, que hay que hacer algo para boicotearlos; que están acabando con no se que bosque, del que nunca había escuchado pero de repente es muy muy importante y que, por supuesto, hay que compartir esa información y firmar la cartita, que, obviamente, es virtual. Que se  derriten los polos y todos somos responsables y se viene la próxima petición virtual para evitar que se sigan derritiendo...
Perdón. Yo no puedo salvar el mundo y el creer que solita podía me dio mucha frustración por mucho tiempo.
Perdón, pero no creo que "firmando" una petición en Facebook vaya a acabar con el trabajo infantil o con la hambruna en Africa o con las guerras del planeta.
A propósito de guerras, siempre las han habido y ninguno de nosotros mortales que opinamos tuvimos algo que ver con sus causas... si tenemos mala suerte estaremos en medio de una como víctimas o combatientes, pero no como los responsables por ellas y, sinceramente, veo largo que se acaben, porque la gente no ha aprendido a ser menos egoísta (insisto, los que están detrás de ellas)
Perdón. Pero ya me cansé de sentirme obligada a opinar, a criticar siempre (incluso lo que opinan otros). Porque sí, se trata de una sensación, no estoy obligada a opinar nada.
Perdón. No se trata de rehusar el "gran derecho a la libre expresión" que tenemos con internet. Se trata de la misma cosa de siempre: la idea de pertenencia y cómo los demás nos definen.
En resumen: si no estás con este, estás en contra de este. Hasta ser neutral es tomar una posición.
Perdón, pero a veces escribo algo para obtener un "like" y otras no. Simplemente fue un pensamiento en voz alta (virtualmente)
Perdón, pero internet tiene demasiada información y eso me marea.
Perdón, pero las causas en internet no me convencen, si no se hacen como lo hace Anonymous, por ejemplo. Que hacen algo más que "firmar" peticiones. (Sea cual sea la posición que tengamos frente a lo que ellos hacen o si los consideramos héroes o criminales). O si se convoca por internet pero se ve en el mundo real un impacto, como el movimiento contra el Wall Street.
Perdón, pero si me llego a acercar a causas, voy a escoger unas cuantas y voy a averiguar dónde se reúne gente, fuera de una sala de chat o teleconferencia; voy a informarme sobre lo que hacen y escogeré cómo puedo participar y así ayudar.
Perdón, pero es que me cansan tantas causas vacías que llenan las ganas del día por ser buena gente.

tica-latina

Uno se siente más "tico" o más de su propia nacionalidad cuando está afuera, porque frente a los demás uno es el único que puede defender de donde viene.
Sin embargo, entrando en contacto con gente de mi propio país o de Latinoamérica afuera me he dado cuenta de algo. Soy una latina atípica.
He hecho cosas típicas de Costa Rica: salir a desfilar el 15 de setiembre en casi todos los puestos disponibles para la fecha, vestirse de campesina e incluso desfilar el 25 de julio en mis años en Nicoya, que me guste el gallopinto y la natilla (aunque no pueda comerla tanto), hablar arrastrando la "r" cuando me da la gana y también cantadito, apoyar a la Sele a condición de que juegue sin que uno pase vergüenza, seguir buscando un partido político que lo represente a uno para no sentirse un irresponsable cuando hay que ir a votar; intentar manejar en un país de locos en las carreteras; visitar los parques nacionales, comer por lo menos un tamal en diciembre y añorar los vientos alicios, la playa, la montaña, y las saliditas en cualquier momento.
Sin embargo, resulta que soy rara.
Nunca me sentí que pertenecía a un lugar específico, como típica latina que extraña terriblemente su país, sino que pertenecía a una familiota y que tenía amigos y probablemente eso me ha ayudado a emigrar.
En mi casa siempre se comió hipersaludable, cosa que, aparentemente no pasa en la mayoría de hogares.
Mi gusto de vestir nunca lo pude complacer allá por falta de opciones; tampoco me llamaría fiestera, más bien calmada, con una que otra salidita de refresque.
Me gusta bailar, pero no que la gente lo vea como una obligación. De hecho estuve en clases de baile y me encontré con casos que nunca encontraron una salvación a los ritmos, no entendían la música, aunque la disfrutaran, y si no se entiende (por lo menos el ritmo) no se puede bailar.
Se que resulta más fácil buscar otros latinos para adaptarse más rápido a la vida en un país extranjero, siendo latino, digo. Pero salvo un par de grandes amigas, no lo he querido hacer. Es que ¿es eso realmente adaptarse? ¿o es simplemente una excusa para no querer hacerlo?
La observación general de alemanes es esta: los grupos de amigos latinos son cerrados, uno cree que ha logrado entablar una amistad con ellos porque parecen todos amables, pero luego se entera de que lo han estado criticando a uno siempre de espaldas, ¿porqué pasa eso?
Yo nunca encuentro una respuesta cuando me preguntan eso, y creo que eso me hace también no querer pertenecer a un grupo de estos... de todas maneras es probable que, también para ellos, sea simplemente extraña.
Supongo que eso se debe también un poco a ignorancia, falta de respeto por otras opiniones, tomar por sentado que existe una única manera de ser latino o tico y que, como consecuencia, las reglas de un grupo así deberían de estar escritas en las venas de todo latinoamericano...
A diferencia de la mayoría de gente latina que he conocido, a mí me gusta Alemania, me caen bien los alemanes y me veo viviendo aquí feliz y contenta. Y creo que seguiré con esa mala costumbre contra los deseos de la raza, total, he notado que los que vamos contracorriente estamos más felices :D

paz

Como parte del proceso de adaptación y la idea de quedarse a vivir aquí, asentar raíces y ser útil a la sociedad (de nuevo) llevo el trámite de la licencia de conducir en Alemania desde hace un par de meses.

No se trata exactamente de hacer todo de 0, porque ya yo tengo una licencia de conducir de Costa Rica, pero es como si lo fuera, porque, luego de haberla sacado allá, no la usé demasiado como para decir que tengo experiencia en carreteras. Siendo sincera, me daba pánico manejar en Costa Rica, prefería darle el estrés y la responsabilidad a los conductores de taxi o de bus.

Pero bueno, el "Umschreibung" de la licencia me obliga a hacer los dos exámenes: el teórico y el práctico de nuevo.

Tuve el exámen teórico la semana pasada, el lunes, y lo pasé sin un sólo error. Advierto que esto no es rajar porque para esto tuve que ponerme las pilas y estudiar y estudiar y trabajar y traducir durante más o menos 2 meses, haciendo preguntas todos los días, porque se me ocurrió hacerlo en alemán.

Si uno hace eso no es difícil, ya que las preguntas con las que uno practica son las preguntas del examen (en total unas mil) sólo que dependerá de mucha suerte cuales son las treinta que le toquen a uno.

Me gané una rosa roja por ese logro y todavía está viva en el florero encima de la mesa. 

Pero empezaron las clases de manejo y yo aún no logro quitarme el miedo, no se que es el asunto. Pareciera que tuviera miedo de decepcionarme a mí misma, pero sobretodo al que tanto me ha apoyado. Y para colmo, a pesar de que el instructor dice que voy mejorando, hoy fue un mal día, desde mi punto de vista.

No creo en la sabiduría de echarle la culpa a haber dormido mal, o a que me siento un poco enferma hoy... es repetir los mismos errores por los cuales no quise seguir manejando en Costa Rica y no ver realmente ese avance. Es sentirme simple y sencillamente que hoy no fue mi día en ese sentido y, de alguna manera no motiva.

Ya sé, es algo mecánico, pero lamentablemente tengo la tendencia a pensar demasiado... 
Quisiera saber si existen un par de palabras que pudieran darme paz, a ver si esta vez sí lo logro... 

la cuerda

Si no fuera por esas vibraciones en el estómago, en ese preciso momento en que una chispa se enciende, probablemente no sabría lo que es dejarse ir.
Pero luego, cierro los ojos, río un rato, y mi cuerpo tendido en la cama no aguanta tantas horas en esa posición... ¿qué le pasa a mi cuerpo?
Se queja.
Eso es un hecho innegable.
Se queja porque antes no le puse atención y ahora soy "supermóvil" y no, no es ningún super poder.
Se queja porque adentro hay tormentas y se caen montañas y me aferro a una cuerda que inexplicablemente sigue atada al cielo y tira, porque no me quiere dejar ir ni me va a dejar ir.
Sin esa cuerda estaría perdida, porque hay pasado con y sin ataduras al mismo tiempo, un presente movedizo y un futuro que no logro amarrar todavía (por eso la cuerda).
A veces, en un descuido del cielo, me suelto de la cuerda y caigo, pero el cielo siempre se da cuenta a tiempo y hace una malla y me mece, mientras espera instrucciones.
Es una mala suerte, que los seres humanos no nacimos con un manual, porque parece que yo no conozco tan bien el producto como era de suponerse.
"Son alarmas" dice la gente como si yo no lo supiera. Y me peleo por cosas futiles y lloro por otras peor de futiles y después viene la sensación de culpa que pretende buscar el perdón, y que lo consigue, pero que, de todas maneras, no me abandona.
Ya se que el momento vendrá, en que la cuerda deje que yo toque el suelo y camine simplemente vestida con ella, en tierra firme, pero mientras tanto, el viaje al fondo es largo y a la cuerda le quedan todavía meses que soportar.
Si pudiera vivir uno sólo de esas vibraciones en el estómago...

soy - somos

Yo soy como la tierra de mi tierra... que siempre se está moviendo y cuando llega un terremoto llega; y cuando llega la época de lluvias a veces cae mucha agua y a veces muy poca.
No siempre soy predecible, a pesar de que la gente puede contar con que las lluvias y los temblores son normales por allá.
Pero también hay amaneceres y atardeceres desde una playa desierta o una nochecita para acurrucarse en la montaña, ojalá con luna y cielo estrellado.
La advertencia que deberíamos de tener es que, todos los que venimos de allí, somos un poco peligrosos, porque la pasión existe, pero no siempre se dirige correctamente, la boca a veces es más rápida que la mente, a veces somos demasiado cursis (hasta para nosotros) y otras veces hielo puro, aunque no nos caiga nieve.
Vale que existen los Copos, para endulzar un poquito el hielo y darse un gustillo que al rato nos calma también de las idioteces que se nos ocurren.
Así que receta para la Asamblea Legislativa: Copos para todos en raciones megafamiliares, por favor, a ver si nos organizamos y sacamos a Costa Rica adelante.

A veces se siente forzado.
Y las historias son tan increíblemente caóticas que al día siguiente, cuando todo está nuevamente en calma, de repente como que no calzan...
¿Quién sabe cuántas películas ha visto?
¿O porqué lo hace?

Mujer femenina o masculina?

Si me leyera mucha gente (mujeres en su mayoría) y estuviéramos en los tiempos de Jesús, de fijo me lapidarían por lo que voy a escribir a continuación, pero no me importa.

En Costa Rica pasó esto, entre otras cosas, en la visita del cardenal mexicano Francisco Robles Ortega, enviado del Papa como su representante, con motivo de la celebración del día de la Virgen de los Ángeles, patrona de Costa Rica.

Desde ahí todo ha sido un perfecto polvorín, porque muchos grupos de mujeres se sintieron indignadas con el punto de vista machista de la Iglesia católica. Entre el resaltar el papel natural de la mujer para quedarse en el hogar y criar a sus hijos y el llamado al recato, nadie sabía a donde quería tirar más.

Tengo que admitir que a mí lo que no me gustó tanto es la falta de visión con respecto al papel natural de la mujer de quedarse hogareña, porque, dejando de lado la visión machista, en realidad esto no es del todo realista, mucho menos en sociedades como la latinoamericana, donde la clase media lucha por no desaparecer y para ello es necesario que ambos padres trabajen, y la baja no tiene de otra, ya que en la mayoría se trata de hogares jefeados por mujeres, gracias a la "gran valentía" que demuestra a veces el género masculino.
(Más datos sobre pobreza, resumidos, aquí)

Pero la reacción ante las palabras sobre el recato ha sido una tremenda exageración.

A todas nos han enseñado, si tuvimos buenos padres, que existen modales, y que existe el respeto y un momento y un lugar para todo. Pero también en algún momento de la vida hemos visto a alguna que entra a cualquiera que sea el Templo con una culifalda o culishort y una tetiblusa... A ver, ya lo dije, hay un tiempo y un lugar para todo y, personalmente me parece fatal que alguien venga vestida al Templo de semejante manera...

Cuando algo así pasa, a los hombres se les van los ojos (en la cultura latinoamericana fácilmente) y a las mujeres las bilis... que se transforman en cuchicheos durante toooooda la ceremonia y al final, ¿de qué sirve?

Lo mismo para la susodicha desubicada. Es decir. La mujer tiene un cuerpo bonito, con curvas y sí, la belleza duele y para conservar esas curvas hay que trabajarlas. Todas hemos estado ahí, por los estándares de belleza que nos venden en la tele, pero tampoco para hacer publicidad en la Iglesia... no sean soberbias. Estar más cerca de como Dios las trajo al mundo, no las acerca más a él... sino mejor rezar en la ducha o mientras se hace "ejercicio".

Además, la Iglesia tampoco debería de ser una pasarela, o una carnicería, como quieran llamarlo.

Y bueno, volviendo al discurso de esta gente, al final de cuentas es que no es tan importante.

Es decir, ¿cuántas de todas las mujeres que reaccionaron violentamente ante las palabras son católicas practicantes? ¿Porqué les ofende tanto entonces? ¿Porqué le dan tanta importancia? ¿Creen de verdad que las palabras de alguien que representa una institución, como la Iglesia católica, van a generar un cambio tan grande que las va a afectar la integridad?

No, eso no es así. La importancia que tienen los discursos es proporcional a la atención y consecuente reacción que de ellos emanan, y ustedes, señoras, señoritas, sobrevaloraron el discurso.

Tenemos problemas más serios como género, no desperdiciemos tantas palabras de indignación, por algo tan banal. Fue un gatillo, lo sé, la bala es el machismo y la herida la historia, pero hacer de esta tontería un slogan me pone a llorar...

A ver, somos inteligentes, suspicaces, talentosas, multitask, pero no me quiten también mis razgos femeninos que van más allá de mis curvas.

Quiero amar, quiero ver lo bueno en los otros, me encanta cuando veo a otra feliz, ya sea sola o con pareja, del tipo que sea. También los sueños de nosotras son importantes, son más caóticos y a veces sin rumbo fijo, pero siempre encontramos o intentamos encontrar la manera de hacerlos.

Quiero hacer que el genero masculino también conozca su lado femenino y que respeten, que respeten a su madre, a sus hermanas y a todas las mujeres que les rodean. Que las amen.

Quiero que las mujeres se amen, se conozcan y trabajen por quererse cada día más, para irradiar en el mundo, a su pareja, a sus hijos, si desea tenerlos. Que nadie decida sobre lo que es decisión personal, pero que se le den las herramientas para que valore las opciones.

Quiero que se vuelva a enseñar el respeto en las casas... respeto a la vida, respeto a lo ajeno, respeto a la opinión de los demás, respeto a los mayores, respeto al propio cuerpo, respeto a la naturaleza... cuanto haríamos si recuperáramos eso...

Quiero que, si hay una vida de pareja se recuerden siempre de tratar de encontrar la mano del otro después de una tormenta... que los dos trabajen por esa pareja, hasta en tareas tan nimias como ver quien lava los platos.

Quiero libertad de pensamiento, de palabra y de hecho sin esperar con cierto temor a las reacciones, sólo porque yo soy diferente, y no coincido siempre, porque no tengo que coincidir siempre.

Es mi derecho.

De todas maneras, suerte en La marcha de las Putas

Falta de sinceridad

Eso es lo que he tenido.

No quería escribir sobre esto porque, bajo la excusa de que si alguien no está en esto, no entiende, quería NO comunicar como es esto.

Sí, adaptarse a un nuevo país sin tener un norte individual es una MIERDA! Así de sencillo.

Es un nuevo idioma, una nueva cultura, que (como mínimo y gracias a Dios es occidental) es nueva y poca gente, demasiada poca a lo que estaba acostumbrada, son pocas relaciones familiares (y uno acaba entendiendo porqué, sin ofender a nadie) y es la convicción que tiene mi ahora marido, de que la categoría de "país de tercer mundo" económica para Costa Rica, debería aplicarse también para la capacidad de expresividad y comunicar sentimientos de los alemanes. * Aquí tengo que aclarar que Andi es una excepción terriblemente grande y también que las nuevas generaciones son más expresivas, gracias a la influencia cultural y probablemente a su propia necesidad humana.

Pero a veces me siento sola...

Andi es un amor, no se me malinterprete. Hasta se siente mal si tiene que dejarme sola y está siempre pendiente de mí y sabe que las idioteces que digo o como reacciono tienen que ver con esto que vivo... un cambio completo de casette... nadie sabe lo que es eso de verdad... hay que vivirlo para entender que a uno lo interpretan como un exagerado... pero es que de verdad nadie puede saberlo.

Hasta este momento nadie, absolutamente nadie, me había conocido tan oscura como Andi, ha visto lo peor que yo puedo ser y sin embargo se ha quedado a mi lado y se ha casado conmigo ( a este punto estoy a punto de llorar...)

Es tan difícil tener tantas pruebas de paciencia cuando uno mismo no sabe qué es lo que quiere...

Porque claro es que uno tiene que empezar a moverse para mantener la vida en movimiento, ¿no?

Pero ¿cómo empezar a moverse, en qué dirección?

Todas las puertas están abiertas ahora, ¿no? es un nuevo comienzo, un inicio, prácticamente, de carrera, de posibilidades... Pues no, se trata de seguir adelante, de conocerse mejor a uno mismo, y de decidir.

Horrible tener que decidir cuando uno está tan confundido.

Esa es la verdad.

Pero... ¿que tanto es válido el conocimiento que he ido acumulando? ¿Me irán a pagar alguna vez lo que merezco? (ese pensamiento duele sobremanera, porque yo he dejado hasta este momento, que siempre me paguen una miseria)

Es horrible..., no se de qué otra manera calificarlo.

Miedo, confusión, esperanzas y miedos otra vez... todo es parte de la misma cosa, y ahorita, de sentirme sola. Porque, lamentablemente, para sentirse sola, no hay que estar sola...

Y aquí me duele Andi... :'(

No merece eso :(